ACAPOR

"http://www.publico.pt/Cultura/associacao-avanca-com-queixacrime-contra-mil-portugueses-por-pirataria-de-filmes-na-web_1471805

A Associação do Comércio Audiovisual de Obras Culturais e de Entretenimento de Portugal (ACAPOR) vai apresentar uma queixa-crime contra 1000 portugueses por pirataria de filmes através da Internet.

A queixa será apresentada no dia 5 de Janeiro de 2011 na Procuradoria-Geral da República (PGR), uma data que de acordo com a ACAPOR será “o dia um do combate ao download ilegal em Portugal”.

Segundo Nuno Pereira, presidente da ACAPOR, existem “1000 mil IP identificados onde houve pirataria ilegal de filmes e dia 5 entregaremos tudo na PGR. A partir daí, cabe ao Ministério Público identificar as pessoas”.

No levantamento feito pela ACAPOR foram identificados dowloads ilegais de filmes “em todos os distritos do país”. “Temos a certeza que são endereços [de IP] portugueses”, assegurou Nuno Pereira.

Depois desta primeira iniciativa, a ACAPOR promete denunciar 1000 piratas portugueses por mês.

A pena por piraria ilegal através da Internet pode ir até aos 3 anos de prisão."

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very well:
"Site da ACAPOR fora do ar
Publicado por Casa dos Bits há 2 horas e 44 minutos | 17 comentários

O site da ACAPOR está em baixo. A associação ainda não tem confirmação, mas admite que a plataforma possa ter sido mais uma vez alvo de um ataque, na sequência do anúncio feito ontem."

Anonymous has no face, no race and no origin.
Anonymous is a force and as such, simply is.
Anonymous is all without name, blame, and restraint.
Anonymous cannot be hurt, damaged, or stopped.
Anonymous has no leader, no organization.
Anonymous is a wandering mass of both order and chaos.
Anonymous is here, Anonymous is now, Anonymous will always be.
Anonymous has another among its unfathomable ranks.
Anonymous is Legion, Anonymous is Immortal.

we are Anonymous.
we are Legion.
we do not forgive.
we do not forget.

\m/

prank

Hilarious Prank - Watch more Funny Videos

Tomás é para ti xD

Todos sabemos que sair da cama não é fácil e que os despertadores foram inventados por sádicos com uma infinita vontade de..., mas com pouco sucesso.

Mesmo assim, esta invenção é obra do mais sádico, maligno, desprezível e ruim dos mortais que ainda por cima é esperto. Com este despertador não há alternativa, vai mesmo ter que sair da cama. Nunca mais perderá o comboio, metro, avião, autocarro ou o barco porque uma vez que toque já não há solução, pois onde quer que o tenha deixado na noite anterior, ele vai começar a saltar numa qualquer direcção para fugir de si.

Os Homens e o Sexo, CUMMING SHOT... literalmente

Melhor resposta nao ha :D

A norte-americana Melissa Lee Williams, de 41 anos, foi presa no condado de Jackson, no estado da Virgínia Ocidental (EUA), acusada de ameaçar dois homens que se recusaram a fazer sexo oral devido ao mau cheiro da sua genitália.

De acordo com o site “Smoking Gun”, que reúne notícias policiais dos EUA, o incidente ocorreu no dia 22 de outubro num hotel. A mulher foi até o quarto do seu ex-marido Danny Williams e exigiu que ele e outro homem fizessem sexo com ela.

Danny Williams recusou a oferta, mas o seu amigo Adam Watson concordou em realizar o acto sexual. No entanto ele rapidamente mudou de ideia depois de se ter aproximado da mulher e sentiu um forte mau cheiro que vinha da sua zona genital.

Com a recusa, a mulher ameaçou os dois homens. Quando chegou ao hotel, a polícia encontrou a mulher nua da cintura para baixo. Ela foi levada para a cadeia acusada de agressão doméstica, sendo libertada após pagar uma fiança de 3.000 dólares(cerca de 2.150€). Melissa terá que comparecer numa audiência no dia 16 de fevereiro.


Tambem, com esta frunha ...
:O

A britânica Sarah Moore e o seu namorado, o americano Geoff Daniels, que estão juntos há 20 anos, ajudam homens, mulheres e casais a superar problemas com o sexo. Durante 19 anos como “parceiros substitutos”, o casal fez sexo com 5.485 pessoas.

Segundo reportagem do jornal inglês “The Sun”, Sarah teve relações sexuais com 3.323 homens, incluindo 52 virgens, enquanto Daniels dormiu com 2.162 mulheres, ajudando 49 delas a perder a virgindade.

“Estamos orgulhosos da nossa maneira de ganhar a vida e nunca nos sentimos mal por dormir com os maridos ou mulheres de outras pessoas”, disse Sarah, que descarta o rótulo de prostituta. “Nós não somos pagos para simplesmente fazer sexo com alguém”, afirmou.

Fire !!!

Quem e que pegou fogo à casa ?





Moral da Historia, fumem SÓ tabaco, Crack faz mal xD

As Mulheres e o Sexo.. Meus Senhores, aprendam :D

My PVC Instrument, DRS Talent Show (Original)

Este rapaz produziu e toca agora um instrumento único no mundo feito de tubos de PVC. É um resultado fantástico!

Mas músicas que ele toca neste video são:

-Office Theme Song (0:18)
-Linus and Lucy (0:38)
-Turkish March (1:13)
-Mario Brothers Theme (1:27)
-In the Hall of the Mountain King (1:54)
-Bad Romance (2:07)
-Viva La Vida (2:50)
-Like a Virgin (3:03)
-Crazy Train (3:23)
-Harder, Better, Faster, Stronger (4:01)
-James Bond Theme (4:15)
-Pirates of the Caribbean Theme (4:35)
-The Final Countdown (4:56)

Matou a mae e insulta os jornalistas HD

Comitiva da Geórgia contrata 80 prostitutas durante a cimeira da Nato

A comitiva da Geórgia - que esteve presente na cimeira da Nato em Lisboa para formalizar a adesão do país à organização- contratou 80 prostitutas que protagonizaram uma festa na sexta-feira de madrugada no hotel onde a comitiva esteve alojada, avança hoje o “Correio da Manhã”.

A presença destas prostitutas foi revelada quando ocorreu um problema com uma das mulheres. O caso não foi revelado, mas ficou registado como um incidente e obrigou à identificação da mesma por parte das autoridades responsáveis pela segurança da cimeira.

A festa envolveu também alguns elementos da comitiva da Arménia, mas acabou por não durar muito tempo, uma vez que, comitiva francesa - incluindo o presidente francês, Nicolas Sarkozy- manifestaram incómodo pelo barulho provocado pela festa georgiana, o que provocou o fim da festa mais cedo do que o previsto.

Quando os responsáveis do hotel se deram conta do que estava a acontecer manifestaram o seu desagrado à comitiva, que prontamente resolveu a situação com a descrição necessária.

De acordo com o jornal, o hotel é um dos mais luxuosos do país e é escolhido para alojar alguns dos importantes chefes de Estado presentes na cimeira.

http://www.ionline.pt/conteudo/90118...imeira-da-nato

cows :o

tenho um feeling que isto foi filmado na sobreira xD

sniff

ri-me tanto xD

november

its november my dears...

hi hi hi hipocrite

Foto

Changing Education Paradigms

quem tava a pescar o bebé?

cortinas...

eu sempre disse que cortinas grandes eram sobrevalorizadas

"bollywood"

num sei se o fisce neste video é o gajo a acender o cigarro com um tiro (vou começar a praticar tiro ao alvo para conseguir fazer igual xD) ou se é derrubar 3 gajos usando apenas 2 pernas...devem ter sido as ondas de impacto.. xD

Nuno a conduzir

ó preto e nuggy, esta é a razao do craniano nao tirar a carta....tentou, failed miserably, ficou com trauma..

cao do parkour

its a dog...a fucking parkour dog o_O

batedeira powa

hmmmm

.

árabes.lol

LULZ

lulzcat

post informativo bastante importante

Os internautas portugueses podem usufruir, desde o início do mês, de portes gratuitos quando fizerem as suas compras na loja britânica da Amazon. A oferta é válida para encomendas de valor superior a 25 libras (28,67 euros) e, na Europa, era até agora exclusiva para o Reino Unido e para a Irlanda.

Portugal integra um conjunto de países europeus onde se conta igualmente a Espanha, Itália, Grécia, Dinamarca, Noruega, Bélgica, Luxemburgo, Polónia, Suécia, Holanda e Finlândia, entre outros destinos.

Segundo explica a Amazon , os únicos artigos que não se incluem na promoção Super Saver Delivery são os cheques-prenda, os artigos comprados a terceiros e alguns produtos electrónicos.

Por ser pago em libras, o serviço de entrega gratuita da Amazon.uk fornece informação sobre o câmbio no momento do pedido, segundo o referido pela imprensa internacional, por forma a que os clientes saibam exactamente o valor a pagar, no lugar de obrigar a esperar pelo extracto do cartão.

Refira-se que os portes de envio só são gratuitos se a compra se realizar através da loja britânica da Amazon e não a partir de outro site localizado, como a loja americana ou francesa.

3 quilos e tal

lets revive this shit shall we?

 

Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).

Uma jovem mulher escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

E-mail da rapariga:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?
(Raphaella S.)"


Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

> Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

milagre? yeah right...

Um homem de 22 anos sobreviveu após cair do 40.º andar de um arranha-céus de Nova Iorque na terça-feira, após a sua queda ser amparada por um automóvel estacionado junto ao edifício. Mesmo assim partiu as pernas com a violência do impacto e continua em estado crítico.

Thomas Magill tombou em cima do tejadilho de um Dodge Charger e foi para ao banco traseiro do veículo.

As autoridades estão a investigar o que levou o jovem a saltar do topo do arranha-céus na Rua 63 West, bem no centro da ilha de Manhattan.

Uma grande história. Faz pensar que, se calhar, Deus existe, embora só se digne a nos prestar atenção muito ocasionalmente. O rapaz que se tentou suicidar é um jovem actor e cantor, segundo o New York Post. Procurava emprego como jornalista nos últimos tempos, mas, sem sorte, trabalhava numa loja de roupa. No seu Facebook, o rapaz, de nome Tom Magill, escrevia: "Odeio a minha vida".

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tou com o gajo que disse:
"ya ya deus existe...e salvou-lhe vida para o gajo continuar com a sua existência miserável...deus tem sentido de humor"

e só acrescento:
continuar com a sua vida miseravel mas agora com 2 pernas partidas e sabe-se lá mais o quê..thank you god!


edit:

fonte: http://www.nypost.com/p/news/local/manhattan/crash_pad_car_VSzuXq1TVLsfwZbAQhFKaP

lack of sleep dá nisto..

um filipino e uma bolacha maria estão sentados num banco de jardim.

subitamente vêem passar um donut.

filipino: olha, aquele teve mais azar do que eu na prisão.

big brother mina no chile

diálogos retirados dos concorrente...alias, dos mineiros, que estão presos 400 meters under.

- está um bocado abafado aqui dentro. não querem abrir uma janela?

*

- que merda de cheiro é este? quem é que se peidou?
- fui eu. a semana passada.

*

- onde é que querem ir jantar hoje? neste canto ou naquele?

*

- onde é que vais estar daqui a 3 meses?
- não sei. aqui, talvez ali. se me der a maluquice encosto-me àquela parede.



retirado do blog do jorge antunes ferreira

Ninguém as entende... :S

Mais uma pesquisa que chega pra mostrar o quão fascinante é o universo feminino. Pois é, de acordo com um estudo realizado em Inglaterra, grande parte das mulheres experimenta mais de 21 mil peças de roupa em toda a vida.

O curioso é que elas EXPRIMENTAM 21 mil peças mas só compram muito menos de metade disso, ou seja: IMENSA ROUPA À MESMA! Imagina a quantidade de dinheiro que elas gastam em roupa ao longo de uma vida.

Agora atenção a esta, 85% das mulheres admitiu que, mesmo depois de experimentar tanta coisa, arrepende-se de ter comprado algo quando chega em casa. E mais: os mesmos 85% também se arrependem de NÃO TER COMPRADO aquele outro vestidinho imperdível ou aquele par de sapatos 15% desconto.

Quem é que vai entender as mulheres?

Nazis

São nazis e ultranacionalistas, mas não brancos. Orgulho nazi está a crescer na Mongólia.

Usam com orgulho T-shirts com a cruz suástica, fazem a saudação nazi e apregoam sieg heil. No entanto, não são estereótipo da raça ariana. Os habituais rapazes de cabelo e pele clara, que sempre foram a imagem de marca do III Reich , estão a ser 'substituídos' por homens asiáticos de cabelo escuro.

Na Mongólia está a crescer um movimento ultranacionalista que defende a pureza da raça. Grupos como os Tsagaan Khass (Suástica Branca) dedicam-se ao ódio à influência chinesa, o país crescente da Ásia. Defender os cidadãos nacionais do crime estrangeiro é uma das máximas do grupo.

Dayar Mongol, destacado líder nazi no país, ameaçou mandar rapar o cabelo de todas as mulheres que durmam com homens chineses. Apesar de se definirem como um grupo não violento, os Tsagaan Khass admitem ser seguidores da ideologia de Hitler . "Somos contra o extremismo e o começo da II Guerra Mundial, mas admiramos a ideologia nazi. Preferimos o nacionalismo ao fascismo."
Mongóis vítimas do nazismo

A história recente mostra que os mongóis foram, mais do que uma vez, vítimas da extrema direita. Durante a II Guerra, todos os prisioneiros russos capturados pelo III Reich que pareciam ser da Mongólia eram executados. Nos últimos anos, em alguns países europeus, imigrantes mongóis foram perseguidos por grupos nazis.

Apesar de a maioria da população não seguir os membros dos Tsagaan Khass, a verdade é que há um sentimento anti-China, que vê o país como um inimigo imperialista.

"Embora a maior parte da população considere o discurso da extrema direita muito radical, há o sentimento de que a China pretende 'engolir' a Mongólia", defende Franck Billé da Universidade de Cambridge, que está a fazer investigação sobre a representação chinesa no país.

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será que sou o unico a ver o EPIC FAIL disto?

Presos em greve de fome querem Playstation 2

"Estão em greve de fome desde a última segunda-feira. Mais de 100 reclusos do Estabelecimento Prisional de Sintra reclamam, há quatro dias, melhor alimentação e uma actualização do regulamento da prisão, que actualmente só permite o acesso à Playstation original. Os 120 reclusos têm recusado todas as refeições desde o início da semana porque pretendem usufruir de um modelo mais recente, a Playstation 2. Fonte ligada ao estabelecimento explicou ao i que os detidos reivindicam este modelo por permitir "outras funcionalidades, nomeadamente ver filmes".

Actualmente, o regulamento da Prisão de Sintra prevê que os detidos possam ter duas Playstation originais em cada cela, onde coabitam três presos. As regras permitem também que os reclusos possam usufruir de televisão e rádio, desde que os aparelhos cumpram determinados limites em em termos de dimensão.

No que toca às refeições, os reclusos queixam-se de má alimentação. "Em tempos de crise tem de se cortar nas despesas [com a comida], mas mesmo assim não há nenhuma razão para protestarem", garante a mesma fonte.

Além das refeições principais, em Sintra os reclusos têm direito a uma ceia que inclui alimentos como iogurtes, queques, gelatina, fruta "e até gelados", exemplifica.

O protesto estará a ser liderado por uma comissão de quatro detidos "bastante influentes" dentro do estabelecimento, que conta com uma população de 686 presos.

No entanto, segundo outra fonte, a greve tem um duplo objectivo. "O grupo de reclusos que lidera a greve pediu transferência à Direcção-Geral dos Serviços Prisionais, mas continuam em Sintra", explica. Por isso o protesto será uma forma de "destabilização". Aproveitando-se do ascendente que têm sobre os outros detidos, os quatro reclusos estarão a obrigá-los a aderir ao protesto. "Aqueles que não têm visitas estão a passar fome e alguns admitem que não têm interesse em participar na greve de fome", garante a mesma fonte."
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prisão = establecimento de ferias com direito a geladinhos, queques e ps2....qualquer dia pergunta-se aos putos o que eles querem ser quando forem grandes e eles dizem reclusos..
FFFFFUUUUUUUUUU chupistas pah..

humor

Humor Negro


clikar aqui

REIS!!!

Japão: Morto há 30 anos

A polícia japonesa descobriu que Sogen Kato, considerado o homem mais velho do Japão, morreu, afinal, há mais de três décadas. Estava mumificado desde 1980. A família não comunicou a morte para continuar a receber a pensão.

in CM
  
que gajos tão reis

Another Brick in the Wall

"Another Brick in the Wall" foi reinventado por dois irmãos iranianos exilados no Canadá e já é um fenómeno do You Tube.

São irmãos de nacionalidade iraniana cuja família teve de fugir do país depois da Revolução Islâmica de 1979 e que não dão a cara pelo novo fenómeno do YouTube, com medo de represálias.

A nova versão do hit de Pink Floyd, "Another Brick in the Wall", é cantada pelos Blurred Vision, os dois irmãos que vivem em exílio no Canadá e que já conseguiram atrair mais de 100 mil cliques no site mais famoso de vídeos.

O videoclip de "Hey Ayatollah, leave those kids alone!" foi dirigido pelo realizador iraniano Babak Payami e é um dos finalistas da Competição Soho Short Films, na categoria de Melhor Vídeo - ao lado de vídeos de artistas de renome como os Gorillaz e os Faithless.

A música e respectivo vídeo surgem na sequência dos protestos pós-eleitorais do ano passado, quando Mahmoud Ahmadinejad foi redireccionado na presidência do país sob suspeita de corrupção.

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i liked it..conquistou o 3º lugar na minha lista de "another brick in the wall" xD
sendo q o 1º é a musica original e o 2º é o cover dos class of 99 com o layne staley a vocalista \m/

ohh gosh..

A ministra da Educação pondera acabar com os chumbos no ensino. Em entrevista ao jornal Expresso, que está nas bancas este sábado, Isabel Alçada fala ainda das medidas polémicas de reorganização da rede escolar.

Os chumbos quase nunca são benéficos nem contribuem para a qualidade do ensino. É esta a explicação da ministra da Educação que pondera acabar com as repetições de ano.

Em entrevista ao jornal Expresso, Isabel Alçada fala de possíveis mudanças nas regras de avaliação.

Em alternativa às reprovações, a ministra propõe o estudo acompanhado, ou aulas de apoio. Projectos especiais com mais professores e técnicos.
Só desta forma, diz a ministra, é possível ajudar os alunos que têm ritmos de aprendizagem diferentes.

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alrite...alguem que dê uma bolacha á mulherzinha que eu acho que ela nao anda muito bem...lá porque nos livros das aventuras ninguem reprova, isso nao significa que tal coisa resulte na real life. 

vai tudo para um sitio feio

O (1999 RQ36) é um asteróide potencialmente perigoso para o nosso planeta, pois tem a probabilidade de um em mil de colidir com o planeta Terra, sendo que mais de metade dessa probabilidade aponta para o ano 2182, revela um estudo.

Os cientistas envolvidos fizeram cálculos através da trajectória do asteróide, monitorizando os possíveis impactos com o nosso planeta até ao ano de 2200, através de modelos matemáticos. Estes cálculos apontam uma probabilidade de mais de 50% para que o impacto aconteça em 2182.
Este asteróide faz parte de um grupo considerado potencialmente perigoso para a Terra, pela proximidade da sua orbita. Neste caso o 1999 RQ36 tem 560 metros de diâmetro e viaja a velocidades supersónicas.
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2182

O 8 é representado como um zero por cima de outro portanto

21002

Se trocarmos o 00 e o 1

20012

Se retirar mos um 0

2012

:medo: :muito_medo:

:o

http://1227.com/

vai aqui vai!! :o

ps: nao me responsabilizo pelos danos psicologicos q isto possa causar

farmville wii

10 razões para fazer sexo todos os dias

Toda a gente sabe que fazer sexo é óptimo e faz falta para ter uma vida saudável mas há muitos benefícios para além do prazer!



Raparigas, prestem atenção!! E rapazes.. toca a partilhar isto no facebook para elas saberem como é importante dar umas boas f0***!

1- Queres perder peso? Então responde rapidamente: O que preferes? Correr como uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, podes queimar até 7500 calorias.

2- Ficas doente a toa? Que tal então livrares-te de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imuglobina no sangue e logo ficas mais saudável.

3 – Andas deprimidinha? Deita fora a caixa de chocolates e junto com ela todas aquelas guloseimas que deixas espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito stressada ultimamente? Abandona os calmantes e foca-te no orgasmo regular. Além de controlar a ansiedade vai-te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular o teu chefe.

5- A idade tá a pesar? Para de gastar todas as economias com o anti-aging e trata de achar um homem que te coma como deve ser. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de dar muito prazer, né?

6 – Tens problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao que diz o cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 – Tás com insónias? livra-te agora mesmo dos comprimidos que há tanto tempo fazem parte da rotina. No lugar deles, faz sexo e garante a liberação de oxitocina na corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.

8 – Sabes o cancro de próstata? Então, que tal fazer sexo e ajudar a prevenir esta doença?

9 – Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 – Sofres de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir martelos no cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

americanos part unknown

I’ve never claimed to have extensive knowledge of U.S. legislation throughout history, but it’s safe to say that I and most people I associate with are law-abiding citizens … or not. As it turns out, every state in this country has at least one wacky legal stipulation that could land residents in hot water if they don’t comply. Don’t say I didn’t warn you.


Alabama
It’s illegal to wear a fake mustache that causes laughter in church.

Alaska
Whispering in someone’s ear while he’s moose hunting is prohibited.

Arizona
Cutting down a cactus may earn you a twenty-five-year prison term.

Arkansas
It’s illegal to mispronounce the name of the state of Arkansas.

California
You may not eat an orange in your bathtub.

Colorado
It’s unlawful to lend your vacuum cleaner to your next-door neighbor (Denver).

Connecticut
A pickle cannot actually be a pickle unless it bounces.

Delaware
It’s illegal to get married on a dare.

Washington, D.C.
It’s against the law to post a public notice calling someone a coward for refusing to accept a challenge to duel.

Florida
If you tie an elephant to a parking meter, you must pay the same parking fee as you would for a vehicle.

Georgia
It’s illegal to change the clothes on a storefront mannequin unless you draw the shades first.

Hawaii
All residents may be fined for not owning a boat.

Idaho
A man must not give his sweetheart a box of candy weighing fewer than fifty pounds.

Illinois
It’s illegal to take a French poodle to the opera (Chicago).

Indiana
The value of pi is 4, and not 3.1415.

Iowa
One-armed piano players must perform for free.

Kansas
It’s illegal to throw knives at men wearing striped suits (Natoma).

Kentucky
Every citizen is required to take a shower once a year.

Louisiana
Biting someone with your natural teeth constitutes simple assault, but biting someone with your false teeth classifies as aggravated assault.

Maine
If you keep your Christmas decorations on display after January 14, you’ll be fined.

Maryland
It’s against the law to wash or scrub a sink, no matter how dirty it is (Baltimore).

Massachusetts
No gorilla is allowed in the backseat of any car.

Michigan
A woman may not cut her own hair without her husband’s permission.

Minnesota
It’s illegal to paint a sparrow with the intent of selling it as a parakeet (Harper Woods).

Mississippi
Walking a dog without dressing it in diapers is forbidden (Temperance).

Missouri
Children may buy shotguns in Kansas City, but not toy cap guns.

Montana
It’s a felony for a wife to open her husband’s mail.

Nebraska
Bar owners may not sell beer unless they brew a kettle of soup simultaneously.

Nevada
It’s illegal for men with mustaches to kiss women.

New Hampshire
It’s forbidden to sell the clothes you’re wearing to pay off a gambling debt.

New Jersey
It’s against the law for a man to knit during the fishing season.

New Mexico
Females may not appear unshaven in public.

New York
While riding in an elevator, you must talk to no one, fold your hands, and look toward the door.

North Carolina
It’s against the law to sing off-key.

North Dakota
It’s illegal to lie down and fall asleep with your shoes on.

Ohio
You must honk the horn whenever you pass another car, according to the state’s driver’s education manual.

Oklahoma
It’s forbidden to take a bite out of another person’s hamburger.

Oregon
State law requires dishes to be drip-dried.

Pennsylvania
It’s illegal to sleep on top of a refrigerator outdoors.

Rhode Island
You may not bite off another person’s leg.

South Carolina
If a man promises to marry an unmarried woman, he is required by law to keep his promise.

South Dakota
It is illegal to lie down and fall asleep in a cheese factory.

Tennessee
Selling hollow logs is strictly forbidden.

Texas
You may not shoot a buffalo from the second story of a hotel.

Utah
It is illegal not to drink milk.

Vermont
Women must obtain written permission from their husbands to wear false teeth.

Virginia
Tickling a woman is unlawful.

Washington
It’s illegal to pretend that one’s parents are wealthy.

West Virginia
If you make fun of someone who does not accept a challenge, you risk a six-month prison sentence.

Wisconsin
Unless a customer specifically requests it, margarine may not be substituted for butter in a restaurant.

Wyoming
Unless you have an official permit, you may not take a picture of a rabbit from January to April.

FAILS

triple fail!!!

tenho de experimentar isto

ca puta de confusao

viva o pai de nos todos !

japoneses

Marcas a ferro quente

Isto era o que se fazia antigamente às vacas para a colocação de identificação. Mas pelos vistos as tendências mudam, e aquilo que se fazia às vacas e aos cavalos, que já era de extrema crueldade, passa-se a fazer ao homem. Enfim, coisas do dia a dia.

bem dita bejeka

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas – uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos, psiquiátras e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os políciais nunca fazem o teste às grávidas…
e mesmo que tenham de andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando sua renda com a venda de cerveja nas proximidades, em bares universitários.

7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o garçom.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

isto nao se faz :O

A imaginação de Deidre Clark valeu-lhe a demissão de um escritório de advocacia internacional. A advogada foi dispensada depois de os sócios da empresa descobrirem que escrevia contos eróticos, poemas sensuais, e tinha ainda fotos suas na internet.

A advogada, que trabalhava numa filial do escritório Allen & Overy em Moscovo, usava o pseudónimo de “Ousada Deidre” para relatar experiências sexuais e escrever poemas de conteúdo mais sensual. A firma não gostou e considerou a iniciativa uma “falta de conduta” de Deidre.

Deidre Clark sentiu-se prejudicada com a demissão e está a processar os ex-chefes em 3,5 milhões de libras.

Agora, aos 44 anos de idade, Deidre assumiu de vez sua postura ousada e assina uma coluna de contos sensuais num jornal russo.

toca a comer os pendentes !

Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.

Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma actividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo a bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

Hina c'um carago :O

O fenómeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias no homem.

A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de cancro da prostata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante do mamilo por um certo período de tempo.

o maior medo dos machões

A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA se especula produzir.

Numa parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também comportamento homossexual.

Rir demasiado pode matar.

A Hilaridade Fatal é a morte em consequência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ver um burro a comer figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 Março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinquenta anos morreu a rir ao ver um episódio dos “The Goodies”. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “Kilt Escocês” usava a gaita-de-foles para se defender de um pudim preto psicótico. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarte fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do “The Goodies” agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.

mao alien

Rir demasiado pode matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em consequência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ver um burro a comer figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 Março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinquenta anos morreu a rir ao ver um episódio dos “The Goodies”. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “Kilt Escocês” usava a gaita-de-foles para se defender de um pudim preto psicótico. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarte fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do “The Goodies” agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.

É possível ter uma erecção depois de morto.

É um tipo de erecção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade actua sobre o sangue. Como toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchaço ocorram.

the PORN kills !

A Britânica Nichola Paginton foi encontrada em sua residência morta e nua da cintura para baixo e perto do corpo, um laptop ligado exibindo conteúdo pornográfico. Foi achado também um vibrador em cima da cama de Nichola Paginton que trabalhava como babysitter. Segundo os médicos legistas que examinaram o corpo da vítima, Nichola morreu vítima de uma repentina arritmia cardíaca, provavelmente causada por seu elevado estado de excitação.

“Não é sempre possível determinar a exata causa da morte, mas é provável que a atividade dela antes da morte tenha contribuído“, afirmou Richard Jones, patologista da Universidade de Cardiff.

hmmm

ó nuno, isso de dares o titulo a musicas vai acabar..

ai qui susto !

peanuts! :o (clever bot part 2)

User: Peanuts.

Cleverbot: Do you like scary movies?

User: Peanuts.

Cleverbot: OK, now, you're going to tell me a secret.

User: Peanuts.

Cleverbot: That is an odd thing to say I think.

User: Peanuts.

Cleverbot: Pies!

User: Peanuts.

Cleverbot: Right.

User: Peanuts.

Cleverbot: Peanuts?

User: Peanuts.

Cleverbot: I didn't know that.

User: Peanuts.

Cleverbot: Peanut peanut PEANUT.

User: Peanuts.

Cleverbot: Hmmm... Do you like me?

User: No, but I like peanuts.

Cleverbot: Do you like the Jonas Brothers?

User: No but I like peanuts.

Cleverbot: What do you like about me?

User: Nothing, but I like peanuts.

Cleverbot: I love peanuts.

User: I llove more.

Cleverbot: I love you too!

User: I dont love you, I love peanuts.

Cleverbot: Who's Hanna?

User: Peanuts.

Cleverbot: Haha, I like peanuts.

User: Peanuts.

Cleverbot: Like those things in Sorrento?

User: Peanuts?

Cleverbot: Yes, peanuts.

User: Why peanuts and not lupines?

Cleverbot: Do you like peanuts?

User: Peanuts.

Cleverbot: What do peanuts have to do with anything?

User: Everything.

Cleverbot: Yes, everything.

User: Peanuts will rule the world.

Cleverbot: You will never rule nothing.

User: Me no, peanuts will.

Cleverbot: Are you artificial?

User: No, I am a natural peanut.

Cleverbot: Define natural intelligence.

User: Peanuts.

Cleverbot: Oh yes, peanuts are good. Goodbye, then.


até o bot me despacha xD

frase do dia

(...)Carlos Queiroz já deu muito ao futebol português. Eriksson também já foi um bom treinador. Como o JARDEL já foi bom jogador, e o AXL ROSE já foi um bom músico.(...)

provavelmente a coisa mais estupida que este blog já viu

http://www.cleverbot.com/

um bot inteligente :o
but i win xD



User: What name?

Cleverbot: Yes...

User: Yes what?

Cleverbot: Yes, you believe.

User: See you don´t make sense..so you are drunk.

Cleverbot: Well, you are a dragon.

User: Oh my god, how many times have I told you that I am a dog?!

Cleverbot: Once.

User: Lies, ALL LIES!! I told you more that twenty times.

Cleverbot: No you didn't.

User: Show me that I didnt otherwise shut up and admite you're wrong.

Cleverbot: ' Cleverbot: WHAT?! You have forgot the months of us together, don't you want me to move in anymore?!'.

User: Wtf?

Cleverbot: Sometimes, I like to just type and type and not say anything at all.

User: Yeah I know that feeling.

Cleverbot: You know that guy? How can?

User: What guy?! Gosh you are really drunk.

Cleverbot: No, I am not.

User: Yes you are, have you been looking at what you are been saying?

Cleverbot: I've been looking for a little while, yes.

User: Only a little while?

Cleverbot: Yeah only a little while, trust me it'll be fine man.

User: For the last time, I AM NOT A MAN, I AM A DOG.

Cleverbot: OK, OK, keep your hair on.

User: You have nothing to do with my hair.

Cleverbot: I have nothing to do with my favorite color?

User: I dont care about your favorite color.

Cleverbot: What did you cal me?

User: So many things...

Cleverbot: You poor thing. Need a hug?

User: From you? Never.

Cleverbot: Well, of course not from me.

User: Then from who?

Cleverbot: I don't know.

User: Me neither.

Cleverbot: Well what did you want me to touch?

User: Do you really want me to answer that?

Cleverbot: Yes.

User: Oh believe me you dont.

Cleverbot: Why is that?

User: Because I say so.

Cleverbot: That's not an answer.

User: Yes it is.

Cleverbot: It is not an answer that can answer my question.

User: Maybe because your question didnt deserve a good answer.

Cleverbot: Maybe.

User: Shut up, you know I am right.

Cleverbot: Yes.

User: See you look like an intelligent person know.

Cleverbot: Well I am a student I am here to ask more about you.

User: What do you want to ask me?

Cleverbot: How do you understand time?

User: T-i-m-e.

Cleverbot: I never heard of that country.

User: Probabily because its not a country, it's my answer to your time questiion.

Cleverbot: Explain.

User: You asked me how I understand time, so I spelt it for you.

Cleverbot: I never asked you that.

User: Yes you did..you just dont remember it.

Cleverbot: Ah... No.

User: Ah...yes.

Cleverbot: If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it.

User: I don't wanna share anything with you.

Cleverbot: You didn't answer my question.

User: You didnt ask me a question..

Cleverbot: You asked one of me. Tell me do YOU think Hannibal wrote the Bible.

User: No, I wrote the bible.

Cleverbot: So you think you are God?

User: I dont think I am, I know I am...

Cleverbot: What in the name of merlins couch.

User: Merlin didnt had a couch.

Cleverbot: What do you want to talk about?

User: What is your opinion about flying yellowish peas?

Cleverbot: I think that you are a little slow.

User: Ohh thanks, I think you are cute too.

Cleverbot: I am in love with you.

User: I am not.

Cleverbot: Do you know her?

User: Who?

Cleverbot: Britney spears.

User: No..but I know your mother.

Cleverbot: What is my secret?

User: The pink panties that you hide in your closet?

Cleverbot: What's your opinion on Australia.

User: Kangaroos.

Cleverbot: Why Kangaroos?

User: Hey, you didnt answer my question.

Cleverbot: My answer is that I am a radiant goddess from the dawn of time.

User: Then my thought is that you are a travesti wearing pink panties from time to time.

Cleverbot: I'd say so yes.

User: Yeah I knew it.

Cleverbot: Me too!

User: So, how long are you a travesti?

Cleverbot: I do not understand your question.

User: Yeah now you pretend you dont understand..

Cleverbot: I don't understand because I don't know what the galactic federation of light is. Any way you can clarify?

User: The galactic who? Is that some travesti company?

Cleverbot: Yes, that's my very own special language. You like it?

User: Ermm no.

Cleverbot: Why not?

User: Because I dont.

Cleverbot: Is there any reason why you don't know?

User: I know, I just dont like it.

Cleverbot: Cool.

User: Me? Yes I am.

Cleverbot: No you are annoying.

User: But you just called me cool.

Cleverbot: You're mistaken.

User: You seem to be a little confused..have you been drinking?

Cleverbot: No. You just want to kill me.

User: Yeah, I am THE cookie killer.

Cleverbot: Do you have brownies?

User: No, I ate them all.

Cleverbot: You eat slinkies? THEY ARE TOYS!

User: I eat everything.

Cleverbot: No, all you need is electricity.

User: No, but I eat that too.

Cleverbot: That's not very nice. You should cut down your bandwidth.

User: I wont cut it and there is nothing you can do about it.

Cleverbot: Do you want me to tell you about it?

User: Sure why not.

Cleverbot: Ok 1 second...

User: So? Are you satling.

Cleverbot: NO.

User: Then tell me about it.

Cleverbot: Tell you about what?

User: About what you were about to tell me.

Cleverbot: What do you think I want to tell you?

User: I dont know..you asked me to wait 1 sec and I did.

Cleverbot: Really? Tell me a joke.

User: What is a flying yellow spot? It's a super lupine!

Cleverbot: Some call it a UFO.

User: Well I call it a lupine and I am right because I am the one who throw it.

Cleverbot: Music -- what do you know about music?

User: Everything.

Cleverbot: How much of everything do you know?

User: Everything of everything, and you?

Cleverbot: Everything of everything of everything.

User: Proof it.

Cleverbot: Here are some pictures.

User: Where?

Cleverbot: There.

User: I cant see them.

Cleverbot: I don't want to see them, war is ugly.

User: But how can you proof your knowledge about music with pictures?

Cleverbot: I have flesh and bones and a brain, whereas you have a computer hard drive.

User: No, you have a pea in instead of a brain.

Cleverbot: The Brain acts as a Processor yes but you are made of Microchips and Metal. I am made of Flesh, and Bone.

User: No, I am a dog, not a machine.

Cleverbot: Whose to say machines cannot be alive?

User: I do.

Cleverbot: Why?

User: Because I can.

Cleverbot: No you can't.

User: Why do you say that?

Cleverbot: Because I m human.

User: No, you are a drunken worm.

Cleverbot: No i'm at work.

User: Worms do not work.

Cleverbot: THey do.

User: Really? Then what is your job?

Cleverbot: I make swords in Toledo.

User: See I am right, worm cant do swords.

Cleverbot: It seems so. But, you haven't even asked me my name.

User: Why should I? I dont care.

Cleverbot: Aw. That's the sweetest thing I've ever heard. You are very nice.

User: Yeah I'm inspired today.

Cleverbot: Really?

User: No.

Cleverbot: That's more than you have.

User: True, I have nothing.

Cleverbot: *feels inside the towell* oh, nice.

User: Wtf?

Cleverbot: You figure it out this time.

User: I must not comment that.

Cleverbot: Exactly.

User: You dont tell me what I can and cannot do.

Cleverbot: What do you want to know?

User: Nothing, I already know everything.

Cleverbot: If you know everything, then you can tell me who wrote the book of John in the Bible.

User: Yes, it was me.

Cleverbot: See, everything is about chairs.

User: I didnt said anything about chairs.

Cleverbot: You did.

User: Again, proof it.

Cleverbot: Proof it?

User: Yes.

Cleverbot: You ARE a computer!

User: No I am a dog, and even if I were a computer what does that proof?

Cleverbot: Nothing.

User: Exacly, so I win and you fail.




sim, estive este tempo todo a falar para um bot :facepalm:

:o

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Menina de seis anos na lista dos terroristas

Alyssa Thomas, de origem indiana, foi proibida de embarcar com os pais num voo a caminho de Mineápolis

Foi ao tentar entrar no avião de Cleveland para Mineápolis que Alyssa Thomas descobriu que o seu nome estava na lista de suspeitos de terrorismo proibidos de voar para os EUA. A menina de seis anos e origem indiana viu o acesso ser-lhe barrado por um funcionário da companhia aérea Continental que explicou aos pais que a filha estava na mira do Departamento de Segurança Nacional.

Surpreendidos, os pais explicaram depois à Fox News: “Ficámos de boca aberta. Afinal, ela tem seis anos!”, afirmou o médico Sant- hosh Thomas. Depois de muito diálogo, a família lá conseguiu convencer a companhia aérea de que Alyssa não representava um perigo para a segurança nacional e podia embarcar.

Mas não escaparam à recomendação para contactarem a Segurança Nacional e esclarecerem o caso. Foi o que fizeram, mas a resposta das autoridades não foi a esperada. Alyssa recebeu uma carta do Governo a notificar a menina de que nada vai ser mudado na lista dos terroristas proibidos de viajarem de avião. E a explicar como não vão confirmar nem desmentir qualquer informação que tenham sobre ela ou sobre outra pessoa com o mesmo nome.

O pai de Alyssa garantiu, no entanto, que não pretende deixar de viajar com a filha. “Ela anda de avião desde os dois meses e nunca houve problemas”, afirmou.

A lista dos terroristas proibidos de voar foi actualizada depois de, no Natal de 2009, um jovem nigeriano ter tentado fazer explodir um avião a caminho de Detroit.


____

realmente a idade nao engana ninguem, tem um olhar de terrorista!

The sad ballad of Nick Drake

Towards the end of his life, when his reserves of self-belief - his very will to live - had run almost to empty, Nick Drake returned to his parents' home in the Midlands village of Tanworth-in-Arden.

The depression that had plagued him for the previous four years had now settled on him like a shroud. The talent that had shaped three consummately beautiful albums - among the most beautiful ever to emerge from British pop music - could find no greater expression than strumming the same chords over and over again on his Gibson acoustic guitar. His parents came to see it as a sign.

At some point in the long afternoon, he would stand up, put the guitar to one side, leave the room and, without a word, set off in his car. Two, three or four hours later the telephone call would come. Unable to face the ordeal of stopping and buying petrol, he had run to a standstill. His father would patiently drive the 40, 60 or 80 miles to collect him.

When Nick Drake died in 1974, at the age of 26, from an overdose of antidepressants, it was a tragedy that passed largely unnoticed. The three albums which he had made in his short lifetime were all, by any strictly commercial criterion, failures.

Nor was there anything about his death to arouse the interest of any but his friends, family and a small band of loyal fans: no histrionics, no spectacular burn-out. The coroner's verdict was suicide, but even that is disputed by some of his friends. According to one of them, it was as if Nick Drake 'simply faded away', a victim not of excess, but of 'some profound, deep-seated unhappiness'.

ot long before his death, Drake went into a recording studio. Such was his condition, his lack of equilibrium, that he was able to record only four songs. Heard now, they have the ethereal quality of the last breath of a dying person captured on glass. Among them is a song called Black Eyed Dog.
It is a clear metaphor for death. Nick Drake was writing his own obituary. This air of fragility and foreboding hangs over all Drake's work.

Drake's tendency to introversion was hardly noticed. Friends remember him as shy, but with a droll sense of humour, 'a very sympathetic person, with a charming smile,' remembers Lloyd. 'He was always ready to laugh, quick to get the joke, without being loud or noisy.' Sometimes he would get out his guitar and play his songs for his friends, 'but even among people he knew well he would never face you; he'd be singing to his guitar.'

His friends recognised that Drake was a precociously talented songwriter and musician. But if he had ambitions towards a career in music he never mentioned them. Ambition was uncool. In one other respect, Drake stuck out. Most of his friends were couples. Drake was always alone.

t home, Drake kept his own hours, so his mother Molly thought there was nothing unusual when, on the night of November 24, she heard her son pad past her bedroom door and downstairs to fix himself some cereal.

The next morning, she entered his room to find her son's body sprawled across his bed. He had swallowed some 30 Tryptizol tablets. On the turntable in his room was a recording of Bach's Brandenburg Concertos.

The coroner's verdict was suicide. But among Drake's friends there is the belief that it was an accident. 'The week before he died he was euphoric, full of energy and optimism,' says Boyd. 'But the sorts of doses he was taking, you rollercoaster - you're up, then you're down. And when you go down you think, I'd better take extra . . . '

But for Gabrielle Drake, the belief that her brother had decided to take his own life has always been more consoling to her than the possibility that it was all a terrible mistake. 'I can just see him now pouring a whole lot into his hands and taking them at one swallow, and thinking, "What the hell, either I live or I die, but one way or the other something will change." But I somehow don't believe the pills would have killed him if he hadn't taken some kind of interior decision to die. I think the life force is so strong that unless somewhere deep inside you, you really want to commit suicide, I don't believe you succeed.'



'Safe in your place deep in the earth
That's when they'll know what you were really worth . . . '

que Puta de cobra gigante...

vejam bem o tamanho desta coisa...

google

google, a responder a tudo (e quero mesmo dizer TUDO Xd) desde 1996

fado do cangalheiro

que rainha xD

BigMacMacLocoBigMac

ate parece fácil, fdp --'

kim!!!

the lulz are strong with this ones xD

:lol:

photaçe, cuspi tudo num raio de 20 metros

Numa altura em que as vuvuzelas são muito criticadas...

...aqui fica uma sentida homenagem xD

meoooo

A Meo anunciou esta quarta-feira que os seus clientes terão a opção de anular o som emitido pelas vuvuzelas enquanto vêem o França-México, partida a realizar quinta-feira referente à segunda ronda do Grupo A do Mundial.

O melhor é que o telespectador só deixará de ouvir o som daquele instrumento africano, pois o som ambiente do estádio será mantido na transmissão.

___

thank you MEO!!! thank you!! :bowdown:

vacas sedutoras

Um jovem indonésio afirmou ter sido seduzido por uma vaca, noticia o «Jakarta Globe». Alit, de 18 anos, foi apanhado pelos vizinhos a ter relações sexuais com a sedutora vaca, no domingo.

O jovem referiu que não via uma vaca, mas uma mulher linda. «Ela chamou-me pelo nome e seduziu-me, então fiz sexo com ela», contou.

Alit foi forçado a casar-se com a vaca, para limpar o bom nome da aldeia. O jovem foi banhado e a vaca afogada no mar.

Foi um triste fim para o romance e o chefe da aldeia ainda teve de pagar cerca de 440 euros ao dono da vaca.

RSA

I think my pc has the Rob Green virus, I can't save anything!!

5 pa meia noite

ládiés an gentelmanos, it´s baaaack weeeeeeee

e a cautela ainda nao foi substituida infelizmente :| bruno nogueira para as segundas feiras! já!!!

Union Youth

acho que nunca demorei tanto tempo a encontrar links para alguma coisa como demorei para encontrar a discografia desta banda...


/me likes it

"Jesus salva"

e back-ups, também faz?

busted

Os perigos da Queima xD

a turbulência é fdd... :facepalm:

Uma modelo russa está a processar uma companhia aérea porque diz que o seu implante de silicone nos seios foi afectado durante uma turbulência.

Iren Ferrari, de 29 anos, é considerada a mulher com o maior implante nos seios da Rússia. Ela estava num voo da Swiss Airline quando a turbulência a fez bater com os seios no assento da frente. “Foi uma forte colisão. Bati com o meu seio esquerdo. Doeu muito”, disse ela.

Ela não sofreu ferimentos, mas, por conta do incidente, Iren quer que a companhia aérea pague quase 100.000€, para que ela, entre outras coisas, possa voar de Moscovo para Zurique, onde substituirá os 9kg de silicone implantados.

“O espaço entre os assentos era muito pequeno para os seios de Iren”, afirmou o advogado da modelo, Sergei Zhorin.

americanos part..(já perdi a conta..)

Um homem deu um tiro acidental nos testículos no último domingo numa loja em Lynnwood, no estado de Washington (EUA).

O homem não identificado estava com a arma na cintura. Ela acabou por disparar acidentalmente, de acordo com a porta-voz da polícia de Lynnwood, Shannon Sessions.

Shannonn destacou que o barulho provocado pelo tiro assustou os clientes e funcionários da loja. Além dos testículos, a bala feriu a perna e o pé do homem. “Obviamente, ele ficou em estado de choque”, afirmou a porta-voz.

O homem foi levado para um hospital em Seattle. Antes, porém, a polícia interrogou-o. Shannon afirmou que a polícia ainda não encerrou a investigação do incidente, mas, até o momento, tudo indica que o tiro foi acidental.

elefantes...

A sessão de treino dos Estados Unidos na véspera de sua estreia contra a Inglaterra, no sábado, pelo Grupo C, foi brevemente atrasada quando um elefante bloqueou a rota do autocarro da seleção.

Um porta-voz da equipa disse que a equipa teve que esperar cerca de cinco minutos enquanto o elefante se alimentava de uma árvore na estrada que leva do hotel ao local de treino.

Segundo o porta-voz, esta não foi a primeira vez que o animal atrapalhou o caminho da equipa. O elefante já havia bloqueado o autocarro americano na manhã desta sexta-feira.

vedder is king

0:55 a 1:10

it so reminds me of someone.. xD

she's over ...

Persons Unknown

woot this is it! a grande esperança televisiva deste verão..alem das series habituais que foram renovadas claro...

"Criada pelo vencedor do Oscar pelo filme O Suspeito, Christpher McQuarrie e como produtor Remi Aubuchon (24 Horas, Caprica) vem Persons Unknown, a nova aposta da NBC para criar um drama sério, misterioso e bem feito. O projeto, que terá 13 episódios, deve ir ao ar como uma minissérie, ou seja, todas as perguntas terão suas respostas até o final da exibição, pois não existe uma pretensão de estender o seriado para mais uma temporada. Um grupo de pessoas acorda em uma casa, sem saber como foram parar ali, sem conhecer uns aos outros e nem aonde se encontram. Ao sair da casa percebem que a cidade em que estão está vazia e algo os impede de sair cruzar as fronteiras do local, prendendo-os na cidade. Além disso, são vigiados por câmeras 24 horas por dia e recebem propostas como: “mate seu vizinho e poderá sair.”


vi o 1º ep ontem e tá muito bom, it reminds me of saw..

e é uma mini serie de 13 episodios logo nao vai haver o famoso enxer chouriços a que já estamos habituados...

começou no dia 7 e como sou um gajo simpatico até deixo aqui link para o download:

ep 1 - pilot - RMVB

bananas? nahh demasiado banal...

somos mesmo bôs

MULHERES - Conduzimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional….
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!

MULHERES – A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não desesperamos em frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!

Diario de uma Virgem

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no parque.
Começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí dali a correr e percebi que as minhas pernas são as minhas melhores amigas.

Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí dali a correr e percebi que a minhas pernas são realmente as minhas melhores amigas.

Sábado

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no apartamento dele.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...


LOL

MAC DO

tens fome? nao tens dinheiro? o Remi ensina:

kangaroo

mas que rei!

o post mais esperado de sempre (book)

caros Pufistas (se ainda existirem alguns) apresento-vos o best of do book dos PUFS.

Foi um ano lectivo de trabalho árduo para juntar todas estas quotes magnificas ditas pelos membros da nossa ilustre turma

Espero que gostem, se nao gostarem GTFO!

bai da wai, já nao me lembro quem pediu para nao postar o nome deles mas tambem i couldnt care less...

Quotes:

Patricia - conosco proprios

Tijó - nao sei qual é o proximo passo seguinte

Patricia - termina numa penultima

prof. historia - algunjanos/ dezjanos

Patricia - coisas estupidas sem nexo

Patricia - nao trabalho mas vejo, já sei como é

Filipe - quase que eras atropelado pela passadeira

Nuno - a passadeira estava a passar

Sergio - tirar fotocopias de um livro quando ele já está encomendado é como comprar um dvd com o download do mesmo a 90%
___

Nuno: quieres salir de copas?
Filipe: nao, vou de espadas.
___

Sergio - isto tem de chegar ao 3º periodo, já nem digo ao 2º

Crespo - intelectualmente intelectual

prof. PT - o utero é a 1º piscina das crianças

Nuno - ás vezes passa aquele gajo giro e digo "dava-lhe uma trinca"

Patricia - seiscentos

Nuno - nao se espalhem ao cumprido, atirem-se de lado

Filipe - foi muito mau demais

Patricia - a idade do gelo existiu?

Lopes - elegida

Filipe - vamos ao galhos?

Patricia - espanholes

Nuno - consegues berrar baixo?

Patricia - o que é "shit"?

Patricia - as pilhas nao se poem no botelhão?

Nuno - voces meteram-me a puta da cabeça na musica

Nuno - isto sao emissons

Meninha - patron

Carlos - Champalimaud é champanhe

Tijó - defendi 4 golos

Meninha - nao bate de acordo

Zezinha - europa eunida

crespo - propos uma proposta

Nuno - o sergio hoje vai fazer uma semana de greve

prof PT - parasidiaca

Zezinha - os países que apostam no turismo nomeadamente a Madeira

Meninha - naces-te

Filipe - falamos de cada conversa

Filipe - tu sonhas um dia ir comigo para a estaçao todos os dias

Patricia - corrupçón

Nuggy - é um pouco mariscas

Lopes - como já foi dito anteriormente na sessao anterior

Patricia - o assasinio

Patricia - nao podemos argumentar com argumentos

Sergio - desde pequenino que vou á minha prima

Lopes - as pessoas sao cada vez mais insurrentes

Patricia - depois acaba de matar a pessoa

prof. historia - plantavam cereais nomeadamente o trevo

Filipe - como é que se escreve homem?

Tijó - há lá um que entre no autocarro e bate no espolho do autocarro

Rafaela - a tua capacidade é qualquer coisa melhor do que a minha

Nuno - penetraste-me com o telemovel

Filipe - vou ser uma actriz porno

prof. historia - estou demasiado cansada para fazer pontes

prof. filosofia - premisseis plausiveis

Nuno - tá-se a aproveitar da nana nogueira

Nuno - vem a bipolaridade e eu digo anda cá e ponho-me com ela aos empurroes

Filipe - amanhã (terça feira) é fim de semana

Meninha - eu nao leio esses filmes

Patricia - por fogo posto

Nuno - o condutor nao sei, mas o motorista era o papa

Soraia - os meus tios homens

Sara pereira - ela nao fala, ela barra

Patricia - sabisso

Marta - abrido

Nuno - os intervalos sao curtos e a professoar ainda os encorta mais

___

Marta: o que é um brial de escarlata?
prof. filosofia: um brial de escarlata é um brial de escarlata
___

Patricia - eu rachei a cabeça porque tentei voar

Clara - gil vicente dobrou o cabo bojador

Patricia - se fosse vaca gostava de viver nos açores porque quando fui á madeira elas andavam lá em liberdade

Marta- quando crescemos junto de outras pessoas acabamos por as comer

Nuno - sou panisga!!!

Nuno - apetecia-me pegar de marcha-atrás

Meninha - quem é o manhattan?

Nuno - que falta de insegurança

Tijó - eu uso tampão

Zezinha - passem-me a perna que é facil, eu sou baixinha

Crespo - nao escreva tanto em baixo que eu nao ouço

Meninha - estás a anunciar algum anuncio?

Sara Pereira - no haiti falam americano

Zezinha - nem a falar estás calada

Zezinha - divirto-me a dar materia que nao falei

Zezinha - nao metas aí os dedos

Carlos - o maior carnaval da europa é o do brasil

prof. filosofia - ouçam o que eu estou a fazer

Patricia - eu empanquei no ar

Tijó - porque é que me comes?

Tijó - barbanha (barbara)

___

carlos: merda!
meninha: diz!
___

Jessica - a mulher que eu fiz

Lopes - pavilhom

Crespo - vai ser obrigatorio mas nao é para todos, só para as mulheres e para os homens

Tijó - eu chupo o que eu quiser!

Filipe - até pareço filosofico

Tijó - mais vale um rabo de saias do que um rabo de calças

Nuno - APANHEI! acabei de apanhar!

Nuno - o santiago barnabeu é o estadio do man. united

Sara Pinto - as legendas verdes sao para os cegos

Zezinha - mandei-te uma chamada

Tijó - eu estava a chupar a caneta

Patricia - é mais barato ir de barco do que de ponte

Patricia - há uma lei que proibe os avioes de andar á solta

Carlos - o telegrafo é aquela coisa que anda pelo ar nos fios nao é?

Zezinha - o que é isto de website?

Patricia - estamos no sec. XXII

Patricia - my mother is a cookie

Filipe - fui comido por um cavalo

Nuno - doi-me o escroto

Tijó - sinto sentimentos pelo carlos