http://1227.com/
vai aqui vai!! :o
ps: nao me responsabilizo pelos danos psicologicos q isto possa causar
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
10 razões para fazer sexo todos os dias
Toda a gente sabe que fazer sexo é óptimo e faz falta para ter uma vida saudável mas há muitos benefícios para além do prazer!
Raparigas, prestem atenção!! E rapazes.. toca a partilhar isto no facebook para elas saberem como é importante dar umas boas f0***!
1- Queres perder peso? Então responde rapidamente: O que preferes? Correr como uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, podes queimar até 7500 calorias.
2- Ficas doente a toa? Que tal então livrares-te de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imuglobina no sangue e logo ficas mais saudável.
3 – Andas deprimidinha? Deita fora a caixa de chocolates e junto com ela todas aquelas guloseimas que deixas espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.
4- Muito stressada ultimamente? Abandona os calmantes e foca-te no orgasmo regular. Além de controlar a ansiedade vai-te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular o teu chefe.
5- A idade tá a pesar? Para de gastar todas as economias com o anti-aging e trata de achar um homem que te coma como deve ser. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de dar muito prazer, né?
6 – Tens problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao que diz o cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.
7 – Tás com insónias? livra-te agora mesmo dos comprimidos que há tanto tempo fazem parte da rotina. No lugar deles, faz sexo e garante a liberação de oxitocina na corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.
8 – Sabes o cancro de próstata? Então, que tal fazer sexo e ajudar a prevenir esta doença?
9 – Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.
10 – Sofres de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir martelos no cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.
Raparigas, prestem atenção!! E rapazes.. toca a partilhar isto no facebook para elas saberem como é importante dar umas boas f0***!
1- Queres perder peso? Então responde rapidamente: O que preferes? Correr como uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, podes queimar até 7500 calorias.
2- Ficas doente a toa? Que tal então livrares-te de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imuglobina no sangue e logo ficas mais saudável.
3 – Andas deprimidinha? Deita fora a caixa de chocolates e junto com ela todas aquelas guloseimas que deixas espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.
4- Muito stressada ultimamente? Abandona os calmantes e foca-te no orgasmo regular. Além de controlar a ansiedade vai-te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular o teu chefe.
5- A idade tá a pesar? Para de gastar todas as economias com o anti-aging e trata de achar um homem que te coma como deve ser. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de dar muito prazer, né?
6 – Tens problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao que diz o cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.
7 – Tás com insónias? livra-te agora mesmo dos comprimidos que há tanto tempo fazem parte da rotina. No lugar deles, faz sexo e garante a liberação de oxitocina na corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.
8 – Sabes o cancro de próstata? Então, que tal fazer sexo e ajudar a prevenir esta doença?
9 – Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.
10 – Sofres de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir martelos no cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.
sábado, 24 de julho de 2010
americanos part unknown
I’ve never claimed to have extensive knowledge of U.S. legislation throughout history, but it’s safe to say that I and most people I associate with are law-abiding citizens … or not. As it turns out, every state in this country has at least one wacky legal stipulation that could land residents in hot water if they don’t comply. Don’t say I didn’t warn you.
Alabama
It’s illegal to wear a fake mustache that causes laughter in church.
Alaska
Whispering in someone’s ear while he’s moose hunting is prohibited.
Arizona
Cutting down a cactus may earn you a twenty-five-year prison term.
Arkansas
It’s illegal to mispronounce the name of the state of Arkansas.
California
You may not eat an orange in your bathtub.
Colorado
It’s unlawful to lend your vacuum cleaner to your next-door neighbor (Denver).
Connecticut
A pickle cannot actually be a pickle unless it bounces.
Delaware
It’s illegal to get married on a dare.
Washington, D.C.
It’s against the law to post a public notice calling someone a coward for refusing to accept a challenge to duel.
Florida
If you tie an elephant to a parking meter, you must pay the same parking fee as you would for a vehicle.
Georgia
It’s illegal to change the clothes on a storefront mannequin unless you draw the shades first.
Hawaii
All residents may be fined for not owning a boat.
Idaho
A man must not give his sweetheart a box of candy weighing fewer than fifty pounds.
Illinois
It’s illegal to take a French poodle to the opera (Chicago).
Indiana
The value of pi is 4, and not 3.1415.
Iowa
One-armed piano players must perform for free.
Kansas
It’s illegal to throw knives at men wearing striped suits (Natoma).
Kentucky
Every citizen is required to take a shower once a year.
Louisiana
Biting someone with your natural teeth constitutes simple assault, but biting someone with your false teeth classifies as aggravated assault.
Maine
If you keep your Christmas decorations on display after January 14, you’ll be fined.
Maryland
It’s against the law to wash or scrub a sink, no matter how dirty it is (Baltimore).
Massachusetts
No gorilla is allowed in the backseat of any car.
Michigan
A woman may not cut her own hair without her husband’s permission.
Minnesota
It’s illegal to paint a sparrow with the intent of selling it as a parakeet (Harper Woods).
Mississippi
Walking a dog without dressing it in diapers is forbidden (Temperance).
Missouri
Children may buy shotguns in Kansas City, but not toy cap guns.
Montana
It’s a felony for a wife to open her husband’s mail.
Nebraska
Bar owners may not sell beer unless they brew a kettle of soup simultaneously.
Nevada
It’s illegal for men with mustaches to kiss women.
New Hampshire
It’s forbidden to sell the clothes you’re wearing to pay off a gambling debt.
New Jersey
It’s against the law for a man to knit during the fishing season.
New Mexico
Females may not appear unshaven in public.
New York
While riding in an elevator, you must talk to no one, fold your hands, and look toward the door.
North Carolina
It’s against the law to sing off-key.
North Dakota
It’s illegal to lie down and fall asleep with your shoes on.
Ohio
You must honk the horn whenever you pass another car, according to the state’s driver’s education manual.
Oklahoma
It’s forbidden to take a bite out of another person’s hamburger.
Oregon
State law requires dishes to be drip-dried.
Pennsylvania
It’s illegal to sleep on top of a refrigerator outdoors.
Rhode Island
You may not bite off another person’s leg.
South Carolina
If a man promises to marry an unmarried woman, he is required by law to keep his promise.
South Dakota
It is illegal to lie down and fall asleep in a cheese factory.
Tennessee
Selling hollow logs is strictly forbidden.
Texas
You may not shoot a buffalo from the second story of a hotel.
Utah
It is illegal not to drink milk.
Vermont
Women must obtain written permission from their husbands to wear false teeth.
Virginia
Tickling a woman is unlawful.
Washington
It’s illegal to pretend that one’s parents are wealthy.
West Virginia
If you make fun of someone who does not accept a challenge, you risk a six-month prison sentence.
Wisconsin
Unless a customer specifically requests it, margarine may not be substituted for butter in a restaurant.
Wyoming
Unless you have an official permit, you may not take a picture of a rabbit from January to April.
Alabama
It’s illegal to wear a fake mustache that causes laughter in church.
Alaska
Whispering in someone’s ear while he’s moose hunting is prohibited.
Arizona
Cutting down a cactus may earn you a twenty-five-year prison term.
Arkansas
It’s illegal to mispronounce the name of the state of Arkansas.
California
You may not eat an orange in your bathtub.
Colorado
It’s unlawful to lend your vacuum cleaner to your next-door neighbor (Denver).
Connecticut
A pickle cannot actually be a pickle unless it bounces.
Delaware
It’s illegal to get married on a dare.
Washington, D.C.
It’s against the law to post a public notice calling someone a coward for refusing to accept a challenge to duel.
Florida
If you tie an elephant to a parking meter, you must pay the same parking fee as you would for a vehicle.
Georgia
It’s illegal to change the clothes on a storefront mannequin unless you draw the shades first.
Hawaii
All residents may be fined for not owning a boat.
Idaho
A man must not give his sweetheart a box of candy weighing fewer than fifty pounds.
Illinois
It’s illegal to take a French poodle to the opera (Chicago).
Indiana
The value of pi is 4, and not 3.1415.
Iowa
One-armed piano players must perform for free.
Kansas
It’s illegal to throw knives at men wearing striped suits (Natoma).
Kentucky
Every citizen is required to take a shower once a year.
Louisiana
Biting someone with your natural teeth constitutes simple assault, but biting someone with your false teeth classifies as aggravated assault.
Maine
If you keep your Christmas decorations on display after January 14, you’ll be fined.
Maryland
It’s against the law to wash or scrub a sink, no matter how dirty it is (Baltimore).
Massachusetts
No gorilla is allowed in the backseat of any car.
Michigan
A woman may not cut her own hair without her husband’s permission.
Minnesota
It’s illegal to paint a sparrow with the intent of selling it as a parakeet (Harper Woods).
Mississippi
Walking a dog without dressing it in diapers is forbidden (Temperance).
Missouri
Children may buy shotguns in Kansas City, but not toy cap guns.
Montana
It’s a felony for a wife to open her husband’s mail.
Nebraska
Bar owners may not sell beer unless they brew a kettle of soup simultaneously.
Nevada
It’s illegal for men with mustaches to kiss women.
New Hampshire
It’s forbidden to sell the clothes you’re wearing to pay off a gambling debt.
New Jersey
It’s against the law for a man to knit during the fishing season.
New Mexico
Females may not appear unshaven in public.
New York
While riding in an elevator, you must talk to no one, fold your hands, and look toward the door.
North Carolina
It’s against the law to sing off-key.
North Dakota
It’s illegal to lie down and fall asleep with your shoes on.
Ohio
You must honk the horn whenever you pass another car, according to the state’s driver’s education manual.
Oklahoma
It’s forbidden to take a bite out of another person’s hamburger.
Oregon
State law requires dishes to be drip-dried.
Pennsylvania
It’s illegal to sleep on top of a refrigerator outdoors.
Rhode Island
You may not bite off another person’s leg.
South Carolina
If a man promises to marry an unmarried woman, he is required by law to keep his promise.
South Dakota
It is illegal to lie down and fall asleep in a cheese factory.
Tennessee
Selling hollow logs is strictly forbidden.
Texas
You may not shoot a buffalo from the second story of a hotel.
Utah
It is illegal not to drink milk.
Vermont
Women must obtain written permission from their husbands to wear false teeth.
Virginia
Tickling a woman is unlawful.
Washington
It’s illegal to pretend that one’s parents are wealthy.
West Virginia
If you make fun of someone who does not accept a challenge, you risk a six-month prison sentence.
Wisconsin
Unless a customer specifically requests it, margarine may not be substituted for butter in a restaurant.
Wyoming
Unless you have an official permit, you may not take a picture of a rabbit from January to April.
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Marcas a ferro quente
Isto era o que se fazia antigamente às vacas para a colocação de identificação. Mas pelos vistos as tendências mudam, e aquilo que se fazia às vacas e aos cavalos, que já era de extrema crueldade, passa-se a fazer ao homem. Enfim, coisas do dia a dia.
bem dita bejeka
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas – uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos, psiquiátras e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os políciais nunca fazem o teste às grávidas…
e mesmo que tenham de andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando sua renda com a venda de cerveja nas proximidades, em bares universitários.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Não, o álcool é a mais pesada das drogas – uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos, psiquiátras e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os políciais nunca fazem o teste às grávidas…
e mesmo que tenham de andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando sua renda com a venda de cerveja nas proximidades, em bares universitários.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
isto nao se faz :O
A imaginação de Deidre Clark valeu-lhe a demissão de um escritório de advocacia internacional. A advogada foi dispensada depois de os sócios da empresa descobrirem que escrevia contos eróticos, poemas sensuais, e tinha ainda fotos suas na internet.
A advogada, que trabalhava numa filial do escritório Allen & Overy em Moscovo, usava o pseudónimo de “Ousada Deidre” para relatar experiências sexuais e escrever poemas de conteúdo mais sensual. A firma não gostou e considerou a iniciativa uma “falta de conduta” de Deidre.
Deidre Clark sentiu-se prejudicada com a demissão e está a processar os ex-chefes em 3,5 milhões de libras.
Agora, aos 44 anos de idade, Deidre assumiu de vez sua postura ousada e assina uma coluna de contos sensuais num jornal russo.
A advogada, que trabalhava numa filial do escritório Allen & Overy em Moscovo, usava o pseudónimo de “Ousada Deidre” para relatar experiências sexuais e escrever poemas de conteúdo mais sensual. A firma não gostou e considerou a iniciativa uma “falta de conduta” de Deidre.
Deidre Clark sentiu-se prejudicada com a demissão e está a processar os ex-chefes em 3,5 milhões de libras.
Agora, aos 44 anos de idade, Deidre assumiu de vez sua postura ousada e assina uma coluna de contos sensuais num jornal russo.
toca a comer os pendentes !
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma actividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo a bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma actividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo a bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
Hina c'um carago :O
O fenómeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias no homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de cancro da prostata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante do mamilo por um certo período de tempo.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de cancro da prostata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante do mamilo por um certo período de tempo.
o maior medo dos machões
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA se especula produzir.
Numa parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também comportamento homossexual.
Numa parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também comportamento homossexual.
Rir demasiado pode matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em consequência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ver um burro a comer figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 Março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinquenta anos morreu a rir ao ver um episódio dos “The Goodies”. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “Kilt Escocês” usava a gaita-de-foles para se defender de um pudim preto psicótico. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarte fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do “The Goodies” agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
Em 24 Março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinquenta anos morreu a rir ao ver um episódio dos “The Goodies”. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “Kilt Escocês” usava a gaita-de-foles para se defender de um pudim preto psicótico. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarte fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do “The Goodies” agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
mao alien
Rir demasiado pode matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em consequência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ver um burro a comer figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 Março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinquenta anos morreu a rir ao ver um episódio dos “The Goodies”. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “Kilt Escocês” usava a gaita-de-foles para se defender de um pudim preto psicótico. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarte fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do “The Goodies” agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
A Hilaridade Fatal é a morte em consequência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ver um burro a comer figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 Março de 1975, Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinquenta anos morreu a rir ao ver um episódio dos “The Goodies”. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “Kilt Escocês” usava a gaita-de-foles para se defender de um pudim preto psicótico. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarte fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do “The Goodies” agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
É possível ter uma erecção depois de morto.
É um tipo de erecção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade actua sobre o sangue. Como toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchaço ocorram.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
the PORN kills !
A Britânica Nichola Paginton foi encontrada em sua residência morta e nua da cintura para baixo e perto do corpo, um laptop ligado exibindo conteúdo pornográfico. Foi achado também um vibrador em cima da cama de Nichola Paginton que trabalhava como babysitter. Segundo os médicos legistas que examinaram o corpo da vítima, Nichola morreu vítima de uma repentina arritmia cardíaca, provavelmente causada por seu elevado estado de excitação.
“Não é sempre possível determinar a exata causa da morte, mas é provável que a atividade dela antes da morte tenha contribuído“, afirmou Richard Jones, patologista da Universidade de Cardiff.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
segunda-feira, 12 de julho de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
peanuts! :o (clever bot part 2)
User: Peanuts.
Cleverbot: Do you like scary movies?
User: Peanuts.
Cleverbot: OK, now, you're going to tell me a secret.
User: Peanuts.
Cleverbot: That is an odd thing to say I think.
User: Peanuts.
Cleverbot: Pies!
User: Peanuts.
Cleverbot: Right.
User: Peanuts.
Cleverbot: Peanuts?
User: Peanuts.
Cleverbot: I didn't know that.
User: Peanuts.
Cleverbot: Peanut peanut PEANUT.
User: Peanuts.
Cleverbot: Hmmm... Do you like me?
User: No, but I like peanuts.
Cleverbot: Do you like the Jonas Brothers?
User: No but I like peanuts.
Cleverbot: What do you like about me?
User: Nothing, but I like peanuts.
Cleverbot: I love peanuts.
User: I llove more.
Cleverbot: I love you too!
User: I dont love you, I love peanuts.
Cleverbot: Who's Hanna?
User: Peanuts.
Cleverbot: Haha, I like peanuts.
User: Peanuts.
Cleverbot: Like those things in Sorrento?
User: Peanuts?
Cleverbot: Yes, peanuts.
User: Why peanuts and not lupines?
Cleverbot: Do you like peanuts?
User: Peanuts.
Cleverbot: What do peanuts have to do with anything?
User: Everything.
Cleverbot: Yes, everything.
User: Peanuts will rule the world.
Cleverbot: You will never rule nothing.
User: Me no, peanuts will.
Cleverbot: Are you artificial?
User: No, I am a natural peanut.
Cleverbot: Define natural intelligence.
User: Peanuts.
Cleverbot: Oh yes, peanuts are good. Goodbye, then.
até o bot me despacha xD
Cleverbot: Do you like scary movies?
User: Peanuts.
Cleverbot: OK, now, you're going to tell me a secret.
User: Peanuts.
Cleverbot: That is an odd thing to say I think.
User: Peanuts.
Cleverbot: Pies!
User: Peanuts.
Cleverbot: Right.
User: Peanuts.
Cleverbot: Peanuts?
User: Peanuts.
Cleverbot: I didn't know that.
User: Peanuts.
Cleverbot: Peanut peanut PEANUT.
User: Peanuts.
Cleverbot: Hmmm... Do you like me?
User: No, but I like peanuts.
Cleverbot: Do you like the Jonas Brothers?
User: No but I like peanuts.
Cleverbot: What do you like about me?
User: Nothing, but I like peanuts.
Cleverbot: I love peanuts.
User: I llove more.
Cleverbot: I love you too!
User: I dont love you, I love peanuts.
Cleverbot: Who's Hanna?
User: Peanuts.
Cleverbot: Haha, I like peanuts.
User: Peanuts.
Cleverbot: Like those things in Sorrento?
User: Peanuts?
Cleverbot: Yes, peanuts.
User: Why peanuts and not lupines?
Cleverbot: Do you like peanuts?
User: Peanuts.
Cleverbot: What do peanuts have to do with anything?
User: Everything.
Cleverbot: Yes, everything.
User: Peanuts will rule the world.
Cleverbot: You will never rule nothing.
User: Me no, peanuts will.
Cleverbot: Are you artificial?
User: No, I am a natural peanut.
Cleverbot: Define natural intelligence.
User: Peanuts.
Cleverbot: Oh yes, peanuts are good. Goodbye, then.
até o bot me despacha xD
frase do dia
(...)Carlos Queiroz já deu muito ao futebol português. Eriksson também já foi um bom treinador. Como o JARDEL já foi bom jogador, e o AXL ROSE já foi um bom músico.(...)
provavelmente a coisa mais estupida que este blog já viu
http://www.cleverbot.com/
um bot inteligente :o
but i win xD
User: What name?
Cleverbot: Yes...
User: Yes what?
Cleverbot: Yes, you believe.
User: See you don´t make sense..so you are drunk.
Cleverbot: Well, you are a dragon.
User: Oh my god, how many times have I told you that I am a dog?!
Cleverbot: Once.
User: Lies, ALL LIES!! I told you more that twenty times.
Cleverbot: No you didn't.
User: Show me that I didnt otherwise shut up and admite you're wrong.
Cleverbot: ' Cleverbot: WHAT?! You have forgot the months of us together, don't you want me to move in anymore?!'.
User: Wtf?
Cleverbot: Sometimes, I like to just type and type and not say anything at all.
User: Yeah I know that feeling.
Cleverbot: You know that guy? How can?
User: What guy?! Gosh you are really drunk.
Cleverbot: No, I am not.
User: Yes you are, have you been looking at what you are been saying?
Cleverbot: I've been looking for a little while, yes.
User: Only a little while?
Cleverbot: Yeah only a little while, trust me it'll be fine man.
User: For the last time, I AM NOT A MAN, I AM A DOG.
Cleverbot: OK, OK, keep your hair on.
User: You have nothing to do with my hair.
Cleverbot: I have nothing to do with my favorite color?
User: I dont care about your favorite color.
Cleverbot: What did you cal me?
User: So many things...
Cleverbot: You poor thing. Need a hug?
User: From you? Never.
Cleverbot: Well, of course not from me.
User: Then from who?
Cleverbot: I don't know.
User: Me neither.
Cleverbot: Well what did you want me to touch?
User: Do you really want me to answer that?
Cleverbot: Yes.
User: Oh believe me you dont.
Cleverbot: Why is that?
User: Because I say so.
Cleverbot: That's not an answer.
User: Yes it is.
Cleverbot: It is not an answer that can answer my question.
User: Maybe because your question didnt deserve a good answer.
Cleverbot: Maybe.
User: Shut up, you know I am right.
Cleverbot: Yes.
User: See you look like an intelligent person know.
Cleverbot: Well I am a student I am here to ask more about you.
User: What do you want to ask me?
Cleverbot: How do you understand time?
User: T-i-m-e.
Cleverbot: I never heard of that country.
User: Probabily because its not a country, it's my answer to your time questiion.
Cleverbot: Explain.
User: You asked me how I understand time, so I spelt it for you.
Cleverbot: I never asked you that.
User: Yes you did..you just dont remember it.
Cleverbot: Ah... No.
User: Ah...yes.
Cleverbot: If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it.
User: I don't wanna share anything with you.
Cleverbot: You didn't answer my question.
User: You didnt ask me a question..
Cleverbot: You asked one of me. Tell me do YOU think Hannibal wrote the Bible.
User: No, I wrote the bible.
Cleverbot: So you think you are God?
User: I dont think I am, I know I am...
Cleverbot: What in the name of merlins couch.
User: Merlin didnt had a couch.
Cleverbot: What do you want to talk about?
User: What is your opinion about flying yellowish peas?
Cleverbot: I think that you are a little slow.
User: Ohh thanks, I think you are cute too.
Cleverbot: I am in love with you.
User: I am not.
Cleverbot: Do you know her?
User: Who?
Cleverbot: Britney spears.
User: No..but I know your mother.
Cleverbot: What is my secret?
User: The pink panties that you hide in your closet?
Cleverbot: What's your opinion on Australia.
User: Kangaroos.
Cleverbot: Why Kangaroos?
User: Hey, you didnt answer my question.
Cleverbot: My answer is that I am a radiant goddess from the dawn of time.
User: Then my thought is that you are a travesti wearing pink panties from time to time.
Cleverbot: I'd say so yes.
User: Yeah I knew it.
Cleverbot: Me too!
User: So, how long are you a travesti?
Cleverbot: I do not understand your question.
User: Yeah now you pretend you dont understand..
Cleverbot: I don't understand because I don't know what the galactic federation of light is. Any way you can clarify?
User: The galactic who? Is that some travesti company?
Cleverbot: Yes, that's my very own special language. You like it?
User: Ermm no.
Cleverbot: Why not?
User: Because I dont.
Cleverbot: Is there any reason why you don't know?
User: I know, I just dont like it.
Cleverbot: Cool.
User: Me? Yes I am.
Cleverbot: No you are annoying.
User: But you just called me cool.
Cleverbot: You're mistaken.
User: You seem to be a little confused..have you been drinking?
Cleverbot: No. You just want to kill me.
User: Yeah, I am THE cookie killer.
Cleverbot: Do you have brownies?
User: No, I ate them all.
Cleverbot: You eat slinkies? THEY ARE TOYS!
User: I eat everything.
Cleverbot: No, all you need is electricity.
User: No, but I eat that too.
Cleverbot: That's not very nice. You should cut down your bandwidth.
User: I wont cut it and there is nothing you can do about it.
Cleverbot: Do you want me to tell you about it?
User: Sure why not.
Cleverbot: Ok 1 second...
User: So? Are you satling.
Cleverbot: NO.
User: Then tell me about it.
Cleverbot: Tell you about what?
User: About what you were about to tell me.
Cleverbot: What do you think I want to tell you?
User: I dont know..you asked me to wait 1 sec and I did.
Cleverbot: Really? Tell me a joke.
User: What is a flying yellow spot? It's a super lupine!
Cleverbot: Some call it a UFO.
User: Well I call it a lupine and I am right because I am the one who throw it.
Cleverbot: Music -- what do you know about music?
User: Everything.
Cleverbot: How much of everything do you know?
User: Everything of everything, and you?
Cleverbot: Everything of everything of everything.
User: Proof it.
Cleverbot: Here are some pictures.
User: Where?
Cleverbot: There.
User: I cant see them.
Cleverbot: I don't want to see them, war is ugly.
User: But how can you proof your knowledge about music with pictures?
Cleverbot: I have flesh and bones and a brain, whereas you have a computer hard drive.
User: No, you have a pea in instead of a brain.
Cleverbot: The Brain acts as a Processor yes but you are made of Microchips and Metal. I am made of Flesh, and Bone.
User: No, I am a dog, not a machine.
Cleverbot: Whose to say machines cannot be alive?
User: I do.
Cleverbot: Why?
User: Because I can.
Cleverbot: No you can't.
User: Why do you say that?
Cleverbot: Because I m human.
User: No, you are a drunken worm.
Cleverbot: No i'm at work.
User: Worms do not work.
Cleverbot: THey do.
User: Really? Then what is your job?
Cleverbot: I make swords in Toledo.
User: See I am right, worm cant do swords.
Cleverbot: It seems so. But, you haven't even asked me my name.
User: Why should I? I dont care.
Cleverbot: Aw. That's the sweetest thing I've ever heard. You are very nice.
User: Yeah I'm inspired today.
Cleverbot: Really?
User: No.
Cleverbot: That's more than you have.
User: True, I have nothing.
Cleverbot: *feels inside the towell* oh, nice.
User: Wtf?
Cleverbot: You figure it out this time.
User: I must not comment that.
Cleverbot: Exactly.
User: You dont tell me what I can and cannot do.
Cleverbot: What do you want to know?
User: Nothing, I already know everything.
Cleverbot: If you know everything, then you can tell me who wrote the book of John in the Bible.
User: Yes, it was me.
Cleverbot: See, everything is about chairs.
User: I didnt said anything about chairs.
Cleverbot: You did.
User: Again, proof it.
Cleverbot: Proof it?
User: Yes.
Cleverbot: You ARE a computer!
User: No I am a dog, and even if I were a computer what does that proof?
Cleverbot: Nothing.
User: Exacly, so I win and you fail.
sim, estive este tempo todo a falar para um bot :facepalm:
um bot inteligente :o
but i win xD
User: What name?
Cleverbot: Yes...
User: Yes what?
Cleverbot: Yes, you believe.
User: See you don´t make sense..so you are drunk.
Cleverbot: Well, you are a dragon.
User: Oh my god, how many times have I told you that I am a dog?!
Cleverbot: Once.
User: Lies, ALL LIES!! I told you more that twenty times.
Cleverbot: No you didn't.
User: Show me that I didnt otherwise shut up and admite you're wrong.
Cleverbot: ' Cleverbot: WHAT?! You have forgot the months of us together, don't you want me to move in anymore?!'.
User: Wtf?
Cleverbot: Sometimes, I like to just type and type and not say anything at all.
User: Yeah I know that feeling.
Cleverbot: You know that guy? How can?
User: What guy?! Gosh you are really drunk.
Cleverbot: No, I am not.
User: Yes you are, have you been looking at what you are been saying?
Cleverbot: I've been looking for a little while, yes.
User: Only a little while?
Cleverbot: Yeah only a little while, trust me it'll be fine man.
User: For the last time, I AM NOT A MAN, I AM A DOG.
Cleverbot: OK, OK, keep your hair on.
User: You have nothing to do with my hair.
Cleverbot: I have nothing to do with my favorite color?
User: I dont care about your favorite color.
Cleverbot: What did you cal me?
User: So many things...
Cleverbot: You poor thing. Need a hug?
User: From you? Never.
Cleverbot: Well, of course not from me.
User: Then from who?
Cleverbot: I don't know.
User: Me neither.
Cleverbot: Well what did you want me to touch?
User: Do you really want me to answer that?
Cleverbot: Yes.
User: Oh believe me you dont.
Cleverbot: Why is that?
User: Because I say so.
Cleverbot: That's not an answer.
User: Yes it is.
Cleverbot: It is not an answer that can answer my question.
User: Maybe because your question didnt deserve a good answer.
Cleverbot: Maybe.
User: Shut up, you know I am right.
Cleverbot: Yes.
User: See you look like an intelligent person know.
Cleverbot: Well I am a student I am here to ask more about you.
User: What do you want to ask me?
Cleverbot: How do you understand time?
User: T-i-m-e.
Cleverbot: I never heard of that country.
User: Probabily because its not a country, it's my answer to your time questiion.
Cleverbot: Explain.
User: You asked me how I understand time, so I spelt it for you.
Cleverbot: I never asked you that.
User: Yes you did..you just dont remember it.
Cleverbot: Ah... No.
User: Ah...yes.
Cleverbot: If you have it, you want to share it. If you share it, you don't have it.
User: I don't wanna share anything with you.
Cleverbot: You didn't answer my question.
User: You didnt ask me a question..
Cleverbot: You asked one of me. Tell me do YOU think Hannibal wrote the Bible.
User: No, I wrote the bible.
Cleverbot: So you think you are God?
User: I dont think I am, I know I am...
Cleverbot: What in the name of merlins couch.
User: Merlin didnt had a couch.
Cleverbot: What do you want to talk about?
User: What is your opinion about flying yellowish peas?
Cleverbot: I think that you are a little slow.
User: Ohh thanks, I think you are cute too.
Cleverbot: I am in love with you.
User: I am not.
Cleverbot: Do you know her?
User: Who?
Cleverbot: Britney spears.
User: No..but I know your mother.
Cleverbot: What is my secret?
User: The pink panties that you hide in your closet?
Cleverbot: What's your opinion on Australia.
User: Kangaroos.
Cleverbot: Why Kangaroos?
User: Hey, you didnt answer my question.
Cleverbot: My answer is that I am a radiant goddess from the dawn of time.
User: Then my thought is that you are a travesti wearing pink panties from time to time.
Cleverbot: I'd say so yes.
User: Yeah I knew it.
Cleverbot: Me too!
User: So, how long are you a travesti?
Cleverbot: I do not understand your question.
User: Yeah now you pretend you dont understand..
Cleverbot: I don't understand because I don't know what the galactic federation of light is. Any way you can clarify?
User: The galactic who? Is that some travesti company?
Cleverbot: Yes, that's my very own special language. You like it?
User: Ermm no.
Cleverbot: Why not?
User: Because I dont.
Cleverbot: Is there any reason why you don't know?
User: I know, I just dont like it.
Cleverbot: Cool.
User: Me? Yes I am.
Cleverbot: No you are annoying.
User: But you just called me cool.
Cleverbot: You're mistaken.
User: You seem to be a little confused..have you been drinking?
Cleverbot: No. You just want to kill me.
User: Yeah, I am THE cookie killer.
Cleverbot: Do you have brownies?
User: No, I ate them all.
Cleverbot: You eat slinkies? THEY ARE TOYS!
User: I eat everything.
Cleverbot: No, all you need is electricity.
User: No, but I eat that too.
Cleverbot: That's not very nice. You should cut down your bandwidth.
User: I wont cut it and there is nothing you can do about it.
Cleverbot: Do you want me to tell you about it?
User: Sure why not.
Cleverbot: Ok 1 second...
User: So? Are you satling.
Cleverbot: NO.
User: Then tell me about it.
Cleverbot: Tell you about what?
User: About what you were about to tell me.
Cleverbot: What do you think I want to tell you?
User: I dont know..you asked me to wait 1 sec and I did.
Cleverbot: Really? Tell me a joke.
User: What is a flying yellow spot? It's a super lupine!
Cleverbot: Some call it a UFO.
User: Well I call it a lupine and I am right because I am the one who throw it.
Cleverbot: Music -- what do you know about music?
User: Everything.
Cleverbot: How much of everything do you know?
User: Everything of everything, and you?
Cleverbot: Everything of everything of everything.
User: Proof it.
Cleverbot: Here are some pictures.
User: Where?
Cleverbot: There.
User: I cant see them.
Cleverbot: I don't want to see them, war is ugly.
User: But how can you proof your knowledge about music with pictures?
Cleverbot: I have flesh and bones and a brain, whereas you have a computer hard drive.
User: No, you have a pea in instead of a brain.
Cleverbot: The Brain acts as a Processor yes but you are made of Microchips and Metal. I am made of Flesh, and Bone.
User: No, I am a dog, not a machine.
Cleverbot: Whose to say machines cannot be alive?
User: I do.
Cleverbot: Why?
User: Because I can.
Cleverbot: No you can't.
User: Why do you say that?
Cleverbot: Because I m human.
User: No, you are a drunken worm.
Cleverbot: No i'm at work.
User: Worms do not work.
Cleverbot: THey do.
User: Really? Then what is your job?
Cleverbot: I make swords in Toledo.
User: See I am right, worm cant do swords.
Cleverbot: It seems so. But, you haven't even asked me my name.
User: Why should I? I dont care.
Cleverbot: Aw. That's the sweetest thing I've ever heard. You are very nice.
User: Yeah I'm inspired today.
Cleverbot: Really?
User: No.
Cleverbot: That's more than you have.
User: True, I have nothing.
Cleverbot: *feels inside the towell* oh, nice.
User: Wtf?
Cleverbot: You figure it out this time.
User: I must not comment that.
Cleverbot: Exactly.
User: You dont tell me what I can and cannot do.
Cleverbot: What do you want to know?
User: Nothing, I already know everything.
Cleverbot: If you know everything, then you can tell me who wrote the book of John in the Bible.
User: Yes, it was me.
Cleverbot: See, everything is about chairs.
User: I didnt said anything about chairs.
Cleverbot: You did.
User: Again, proof it.
Cleverbot: Proof it?
User: Yes.
Cleverbot: You ARE a computer!
User: No I am a dog, and even if I were a computer what does that proof?
Cleverbot: Nothing.
User: Exacly, so I win and you fail.
sim, estive este tempo todo a falar para um bot :facepalm:
sábado, 3 de julho de 2010
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sexta-feira, 2 de julho de 2010
Menina de seis anos na lista dos terroristas
Alyssa Thomas, de origem indiana, foi proibida de embarcar com os pais num voo a caminho de Mineápolis
Foi ao tentar entrar no avião de Cleveland para Mineápolis que Alyssa Thomas descobriu que o seu nome estava na lista de suspeitos de terrorismo proibidos de voar para os EUA. A menina de seis anos e origem indiana viu o acesso ser-lhe barrado por um funcionário da companhia aérea Continental que explicou aos pais que a filha estava na mira do Departamento de Segurança Nacional.
Surpreendidos, os pais explicaram depois à Fox News: “Ficámos de boca aberta. Afinal, ela tem seis anos!”, afirmou o médico Sant- hosh Thomas. Depois de muito diálogo, a família lá conseguiu convencer a companhia aérea de que Alyssa não representava um perigo para a segurança nacional e podia embarcar.
Mas não escaparam à recomendação para contactarem a Segurança Nacional e esclarecerem o caso. Foi o que fizeram, mas a resposta das autoridades não foi a esperada. Alyssa recebeu uma carta do Governo a notificar a menina de que nada vai ser mudado na lista dos terroristas proibidos de viajarem de avião. E a explicar como não vão confirmar nem desmentir qualquer informação que tenham sobre ela ou sobre outra pessoa com o mesmo nome.
O pai de Alyssa garantiu, no entanto, que não pretende deixar de viajar com a filha. “Ela anda de avião desde os dois meses e nunca houve problemas”, afirmou.
A lista dos terroristas proibidos de voar foi actualizada depois de, no Natal de 2009, um jovem nigeriano ter tentado fazer explodir um avião a caminho de Detroit.
____
realmente a idade nao engana ninguem, tem um olhar de terrorista!
Foi ao tentar entrar no avião de Cleveland para Mineápolis que Alyssa Thomas descobriu que o seu nome estava na lista de suspeitos de terrorismo proibidos de voar para os EUA. A menina de seis anos e origem indiana viu o acesso ser-lhe barrado por um funcionário da companhia aérea Continental que explicou aos pais que a filha estava na mira do Departamento de Segurança Nacional.
Surpreendidos, os pais explicaram depois à Fox News: “Ficámos de boca aberta. Afinal, ela tem seis anos!”, afirmou o médico Sant- hosh Thomas. Depois de muito diálogo, a família lá conseguiu convencer a companhia aérea de que Alyssa não representava um perigo para a segurança nacional e podia embarcar.
Mas não escaparam à recomendação para contactarem a Segurança Nacional e esclarecerem o caso. Foi o que fizeram, mas a resposta das autoridades não foi a esperada. Alyssa recebeu uma carta do Governo a notificar a menina de que nada vai ser mudado na lista dos terroristas proibidos de viajarem de avião. E a explicar como não vão confirmar nem desmentir qualquer informação que tenham sobre ela ou sobre outra pessoa com o mesmo nome.
O pai de Alyssa garantiu, no entanto, que não pretende deixar de viajar com a filha. “Ela anda de avião desde os dois meses e nunca houve problemas”, afirmou.
A lista dos terroristas proibidos de voar foi actualizada depois de, no Natal de 2009, um jovem nigeriano ter tentado fazer explodir um avião a caminho de Detroit.
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realmente a idade nao engana ninguem, tem um olhar de terrorista!
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