bathrooms

Um livro lançado na Grã-Bretanha reúne fotos das 40 casas de banho com mais espectaculares vistas em todo o mundo.
Para publicar Loo With a View (“Casa de banho com vista”, em tradução livre) o escritor e documentarista britânico Luke Barclay percorreu os cinco continentes durante dois anos.
Ele diz ter procurado espaços “de onde é possível contemplar-se o mundo”.
Segundo a World Toilet Organization, que zela pela higiene sanitária em todo o mundo, uma pessoa passa em média três anos da sua vida na casa de banho.”Deveríamos tornar essa experiência a mais emocionante possível”, diz Barclay.
Eis apenas algumas…







epá, eu nao quero ser do contra mas primeiro que o desgraçado que necessitar de usar esta casa de banho suba as escadas todas ainda acontece algo pelo caminho

Batman 3!

Ready, Summer 2012? Here Comes Batman 3!
Today 1:27 PM PDT by Gina Serpe

Same bat channel, new bat time.

Warner Bros. isn't about to let little detals like no title, no production start date and no locked-down plot stop it from setting up a tentpole, as the studio today announced a July 20, 2012, release date for the third installment of the rebooted Batman franchise.

Christian Bale will be back in the cowl under the direction of Christopher Nolan.


Comic geeks, get ready.





outro?
mais um caso de "ah e tal isto vende entao bora espremer ao maximo" IMO

Avó e neto vão ser pais (EUA inside)

Nos Estados Unidos
Avó e neto vão ser pais

O estado do Indiana, nos Estados Unidos, está em choque não porque uma mulher de 72 anos namora com um homem de 26 anos, mas sim, porque essa mulher e esse homem são avó e neto e pretendem ser pais.

Pearl Carter, actualmente com 72 anos, engravidou aos 18 anos e deu a filha para adopção. No entanto, quando descobriu que a filha tinha morrido decidiu procurar o neto, Phil Baile pelo qual se apaixonou.

Além de assumirem publicamente a relação, o casal decidiu ainda ter um filho através de uma barriga de aluguer. Assim, o casal vai gastar mais de 40 mil euros no processo de inseminação artificial e no aluguer da barriga.

Em declarações à revista ‘New Idea’, Pearl confessou que não lhe interessa o que as pessoas pensam e garante que em breve “abraçaremos o nosso filho e tenho a certeza que Phil será um excelente pai”.

Por seu lado, Phil assume que ama a avó e namorada e sublinha que Pearl “é uma mulher maravilhosa” e têm uma vida sexual bastante activa.

Fonte: http://www.cmjornal.xl.pt/noticia.as...0-000000000021





o que está entre ( ) no titulo diz tudo.....

historia

Prof. Carlão conta na sua aula de história como foi a participação brasileira na primeira guerra mundial..



para quem nao faz ideia do que ele está a falar :
http://pt.wikipedia.org/wiki/Batalha_das_Toninhas

para um blog mais leve ...

sergio edit: ou então apaga-se as votaçoes terminadas e as coisas inúteis que estavam na barra lateral, metem-se 5 posts por pagina, tira-se a confirmaçao de palavras para os comments anonimos e done, um blog mais rapido e mais eficiente :P

ps. ó nuggy meti um relogio por baixo da banner só para que nunca mais te enganes e acordes 1h mais cedo do que era suposto xD

votação do livro dos PUFS

Nós PUFS, gostavamos de saber se no final do ano podíamos Publicar algumas passagens do livro Sagrado dos PUFS, o Book.

1. Sim, é na boa, apareço la poucas vezes por isso não quero saber.. 7 (50%)

2. Sim, tão à vontade, apareço lá vezes sem conta, mas caga xD 4 (28%)

3. NÃO !!! Tão estritamente PROIBIDOS de o fazer.... 3 (21%)


Votos: 14


portanto, os que votaram não terão um nome fictício xD

ps. isto é só para eliminar o questionario da barra lateral q já tou farto de o ver lá :P

flame ao orkut aka brasileiros parte 2

hmm desconheço tal banda..mas parece popular lá no brasil..




a cara de satisfaçao do gajo xD priceless..




muleke piranha aka nuno versao brasileira xD




photaçe, EU SOU UMA MINHOCA!




calor insurdecedor?




peço desculpa mas nao consigo arranjar palavras para comentar isto

Robot como empregado de mesa num restaurante

O restaurante fica em banguecoque, chama-se Hajime Restaurant e seria um restaurante como outro qualquer, não fossem os empregados serem robôs vestidos de samurais. Servem sushi, arranjam as mesas e animam as hostes dançando para os clientes.
 "Robôs a servirem sushi estão a atrair clientes para o restaurante japonês Hajime, em Banguecoque, na Tailândia. As máquinas, fabricadas no Japão, substituem os empregados de mesa.

Esta foi a forma sui generis encontrada pela proprietária do Hajime, Lapassarad Thanaphant, para logo à primeira transformar o restaurante num negócio de sucesso. E, claro, poupar nas despesas com salários e segurança social.

Para já, os robôs-samurais têm a tarefa de servir sushi aos clientes, arranjar e levantar as mesas, e, ainda, dar uns passos de dança ao som de música oriental e ocidental.

Aos clientes, basta fazerem os pedidos num touchscreen. Tão simples quanto isso.

Lapassarad, que gastou cerca de 930 mil dólares para montar o restaurante, não sabe que outras funções os seus robôs serão capazes de executar. Mas se depender da sua vontade as máquinas não vão ficar-se por aqui.
Fonte: Expresso"

pérolas da medicina

attention, wall of text!


Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na
Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de
profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante
o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido
léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
'Venho aqui mostrar a parreca'.
'A minha pardalona está a mudar de cor'.
'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'.
'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma
infecção na ponta da natureza'.
'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?'
'Quantos filhos teve?' - pergunta o médico. 'Para a retrete foram 4,
sr. dr., e à pia baptismal levei 3'.
'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada'.
'Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos'.
'Quando estou de pau feito... a p... verga'.
'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua
licença espermatozóides'.
'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa'.
'Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.
'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui
ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.
'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.
'Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
lágrimas saiam'.
'Tenho a língua cheia de Áfricas'.
'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.
'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas
infeccionava-as'.
'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.

As perturbações da fala impacientam o doente:
'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.
'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.
'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'.
'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes:
'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.
'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá
o que é...'.
'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.
'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'.
'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim
aos tombos, a trabalhar'.
'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis
de suportar:
'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência
para a tensão alta'.
'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.
'Já tenho os ossos desclassificados'.
'Alem das itroses tenho classificação ossal'.
'O meu reumatismo é climático'.
'É uma dor insepulcrável'.
'Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.
'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.
'Eu abuso um pouco da água do Luso'.
'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'
'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.
'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
'Fui operado ao panquecas'.
'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'.
'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.
'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.
'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua
licença nem dá um peido'.
'Tenho pedra na basílica'.
'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás'.
'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.
'Fiz uma mamografia ao intestino'.
'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
'Ando a tomar o EspermaCanulado'- Espasmo Canulase
'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' - Sermion
'Andei a tomar umas injecções de Esferovite' - Parenterovit
'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim
'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' - Betaserc
'Tomo o Sigerom e o Chico Bem' - Stugeron e Gincoben
'Ando a tomar o Castro Leão' - Castilium
'Tomei Sexovir' - Isovir
'Tomo uma cábulas à noite'.
'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.
'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'.
'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.
'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.
'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações'.
'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
logo melhor'.
'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua'.
'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.


O que os doentes pensam do médico:
'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.
'Especialista, médico, mas entendido!'.
'Não sou muito afluente de vir aos médicos'.
'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores'.
'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém'.
'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer'.

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e
o distanciamento. Senão atentem neste 'clássico':
'Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: 'Claro que pode. Mas se os tomar com água é
capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.'

numa numa

Um gang, em Valongo, roubou um talho...

ate ai tudo bem, mas sabem quanto dinheiro é que eles levaram ?

0.00€

É verdade, em contrapartida foderam 1 Boi e 4 porcos,
bem, o assalto correu normalmente, os assaltantes entraram no talho armados e encapuçados e com muita calma obrigaram os talhantes a colocar os 'cadáveres dos animais mortos' no forgão que estava à porta do estabelecimento comercial..

ninguem se magoou..

quanto a nos PUFS, quem rouba para comer não merece castigo :D

Ups , busted... :O

Conduzir requer muita concentração e, por não ter cumprido esse requisito, um condutor de Valência, na Espanha, teve de pagar 150 euros de multa porque se masturbava enquanto conduzia o seu automóvel.



O condutor não tinha “a liberdade de movimento suficiente e não prestava a atenção necessária a uma boa condução” do veículo, argumentou a polícia que o prendeu em Valência, no leste da Espanha, na denúncia apresentada formalmente.

“Distraído, o motorista masturbava-se com a sua mão direita”, afirmou a polícia, sem informar se o veículo estava em movimento no momento do flagrante.

O processo foi publicado nesta sexta-feira na Internet por um anónimo que eliminou as identidades do policia e do condutor, mas a polícia de Valência confirmou a autenticidade do documento e do facto.

A lei espanhola sobre o trânsito não faz nenhuma menção a eventuais sanções específicas no caso de se masturbar ao volante. Mas a infração é considerada “grave”, segundo a autoridade policial, incluindo-se no mesmo nível de ações como falar ao telemóvel, ler ou ver um filme enquanto se conduz.

A sanção que será aplicada ao condutor “apanhado” será decidida por um tribunal.

Outro caso...

Lousada é uma vila portuguesa no Distrito do Porto, região Norte e subregião do Tâmega, com cerca de 7 800 habitantes.
É sede de um pequeno município com 95,98 km² de área e 47 723 habitantes (2008), subdividido em 25 freguesias. O município é limitado a norte pelo município de Vizela, a nordeste por Felgueiras, a leste por Amarante, a sul por Penafiel, a sudoeste por Paredes e a oeste por Paços de Ferreira e Santo Tirso. As freguesias sede do concelho são Silvares, Cristelos e Boim.
No contexto de políticas sub-regionais de desenvolvimento e de mobilidade, é membro da Comunidade Urbana do Vale do Sousa, constituída por 6 municípios, que no seu total contabilizam cerca de 327 800 habitantes.
O concelho de Lousada é um município fortemente industrializado, de modo particular na indústria têxtil. No entanto, tal facto não impede de possuir ainda um cariz profundamente agrícola, sobretudo no domínio dos vinhos verdes e lacticínios, com a existência de várias empresas agro-indústriais bastante desenvolvidas tecnologicamente.
Apesar da pequena dimensão, Lousada caracteriza-se pela forte aposta em modalidades com pouco relevo no panorama nacional, como o automobilismo ou o hóquei em campo, indo assim além do "tradicional" futebol.

ladrões invadem cadeia para… roubar presos

Um novo mercado do crime está a abrir na Holanda. Ladrões de Amsterdão estão a invadir a cadeia local para… assaltar os poucos pertences dos presos.

Em menos de dois meses já foram registados dois assaltos à cadeia. Os ladrões aproveitaram-se da folga de fim de semana dos prisioneiros para levar aparelhos de TV e outros objetos.

A casa de detenção fica na cidade de Hoorn, a 42 km de Amsterdão, e reúne presos a cumprir o final das suas penas. Segundo o Ministério da Justiça da Holanda, o local tem pouca segurança porque se trata de um espaço para que o preso se aproxime mais da sociedade.

Os roubos à cadeia de Hoorn foram registados na polícia, que está à procura dos ladrões.

Condenado à morte diz que é alérgico à injecção letal

A condenação de Darryl Durr está suspensa por causa de uma suposta alergia a uma das substâncias da injecção letal. Por isso, a advogada do queixoso teme que a execução seja demasiado longa, a ponto de ser tornar ilegal.

A execução de Darryl Durr, prevista para a próxima terça-feira no estado do Ohio, foi suspensa provisoriamente por causa de uma alergia a uma das substâncias contida na injecção letal. Enquanto os médicos verificam se é verdade, Kathleen McGarry, advogada do queixoso, afirma que "a lei estabelece que qualquer execução deve ser rápida e indolor". Caso se confirme a alergia, desconhece-se que tipo de reacção o organismo poderá ter, daí a cautela de Gregory Frost, o juiz que suspendeu o processo. "Se o corpo do sr. Darryl tiver uma reacção violenta às drogas que lhe injectarem - vómitos, complicações respiratórias, etc, - fica claro que esta execução tem um problema", explica McGarry. O Ohio foi o segundo estado americano (depois de Washington) a estipular que as condenações à morte sejam levadas a cabo apenas com uma injecção letal, em vez das três convencionais - neste último caso a primeira induz o condenado num estado de coma, a segunda paralisa o diafragma e os pulmões e a terceira pára o coração. O objectivo desta medida foi reduzir o tempo e as complicações das execuções, visto que algumas resultam em verdadeiras sessões de tortura, que se prolongam por horas. Em Outubro passado, dois desses condenados sobreviveram para contar ao Expresso a sua experiência (ver texto relacionado intitulado "Executados a conta gotas").O problema de Darryl Durr com a injecção única é que ela contém uma anestesia, à qual ele alega ser alérgico.Os resultados das análises serão conhecidos em breve.

draw with me

sim sim, completamente diferente do que eu normalmente posto...

this so reminds me of:

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
.....

Ao que parece, Katyzinhas há muitas... pelo menos mais uma...

1978 - 2010

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Apertam as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe uma sova com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai para a universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’

Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

ohh the irony....

flame ao orkut aka brasileiros

clikar nas imagens for a better view







save the word (ou whorld como diria a brenda s2)!!




toda a gente sabe que madrid fica em barcelona...



UECA TUDI DIANGO!! ó nuggy, temos de decorar esta versao da welcome to the jungle xD



olá, eu sou a legenda, e tu?



MUST...NOT...COMMENT...THIS...




BUSTED!! isto que sirva de exemplo para todos os pufistas xD



ritarly



i'm the bast man!!

Raridade

LIMITO-ME A DIVULGAR :

Só existem 25 em todo o mundo...

4 estão em Portugal !!!








OLHA A CRISE !!!




Resta saber se alguns dos distintos proprietários são devedores ao fisco ! --'

Os PUFS e a educação Matrimonial

14 coisas que as mulheres nunca (ou quase nunca) dizem… e nós gostávamos!





01) Credo! Estás mesmo com stress deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo… Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos… Mereces…
04) Que peido incrível! Dá lá outro… Dá…!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar cervejas.
06) Não te preocupes que eu troco e calibro os pneus.
07) Anda ver querido… A filha dos vizinhos está de cuecas novamente…
08) Não te preocupes em avisar, eu engulo…
09) Porque não esqueces essa história de “Dia dos Namorados”? Compra algo para ti!
10) Bora assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já…? Então dorme que eu oriento-me sozinha.
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas…. Estão a tua espera…
14) Hmm… Esse seu hálito a cerveja está a dar-me a dar uma tesão.

Vitorino

Sérgio Vitorino, jornalista e activista LGBT
Eu fumo o que eu quiser

"Escrevo enquanto enrolo a ganza que vou fumar assim que der por terminado o dia de trabalho. Conheço, fumo, aprecio, e só não planto porque a minha gata daria rápida e ligeiramente cabo dos meus esforços agrícolas, ou a cannabis é mesmo boa e ela sabe, ou simplesmente é uma planta porreira para bolsar uma bola de pelo de vez em quando. A minha gata, como eu, é adulta, toma as suas decisões em consciência, e sabe melhor do que o Estado o que é melhor para si.


este é pufista

maria

existem pessoas inteligentes, pessoas normais, pessoas menos inteligentes que as normais, pessoas burras e depois existe aquele grupo de pessoas que escrevem estas coisas para a revista maria:



clikar na imagem

goore

caros pufistas, bem vindos ao post mais gore de sempre deste blog. o vídeo é chocante e NAO é aconselhado a pessoas sensíveis, vejam se quiserem mas depois não digam que eu não avisei xD

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nuno edit: avisa-se que nao devem, mas nao devem mesmo ver esta merda...
Eu ( Nuno) vi minuto e meio e tou aqui enjoado, nunca pensei que fizessem mesmo isso :O

Tomas vai po Caralho...


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me edit: eu avisei, foste armado em songoku e nao aguentaste



viewer discretion is advised


os PUFS desprezam este tipo de comportamento e odiamos nazies!

transgénicos causam homossexualidade

O presidente da Bolívia, Evo Morales, avançou com duas teorias insólitas para explicar a existência da homossexualidade e da calvície. Alimentos transgénicos e recipientes de plástico parecem estar na origem das duas questões.

Ora, segundo o presidente, os homens não devem comer frangos criados de forma massiva em grandes centros de produção, uma vez que esses animais são “carregados de hormonas femininas”. Logo, "quando os homens comem as galinhas, têm desvios na forma como agem enquanto homens".

A par de uma alimentação rica em alimentos geneticamente modificados, assim se explica, segundo Morales, a existência de "tantos homossexuais na Europa e no Mundo".

A calvície, por sua vez, encontra a sua explicação no uso e abuso de recipientes de plástico para conservar os alimentos nas sociedades modernas. "A calvície parece ser uma doença normal na Europa, onde a maioria dos homens são carecas”, diz o presidente, citado pelo jornal "El Mundo". E continua: "Isso deve-se às coisas que eles comem. Os povos indígenas não são carecas, porque eles comem outras coisas".

source: JN

brought to PUFS by: nuggy

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declaraçao do Nuno face a esta noticia:

"Para mim e para o Filipe é demasiado tarde...já comemos demasiados alimentos deste tipo :$"

Depilaçao

Tomás'zinho...

Quando um homem pensa em barbear-se, pensa logo que nasceu a saber fazer isso… Mas não é bem assim, a arte de fazer a barba implica uma vasta variedade de produtos, instrumentos e métodos. Existem algumas regras básicas que todos devem seguir quando se barbeiam.

Faça Uma Esfoliação
Faça uma esfoliação suave e lave e a área a barbear com água morna e sabão antes de começar o barbear. Isto ajuda a livrar-se das células mortas que se encontram à superfície da pele. A água morna amacia os pêlos e ajuda os poros a abrirem, permitindo um barbear mais homogéneo. O sabão elimina as bactérias, evitando a irritação e infecções indesejadas.
Aplique Um Lubrificante

Antes de iniciar o barbear, aplique algum tipo de lubrificante, de preferência creme de barbear. Nunca se deve barbear directamente a pele com a lâmina! A lâmina nunca deve de entrar em contacto com a sua pele sem qualquer tipo de lubrificante aplicado previamente. Os cremes de barbear amaciam o pelo e hidratam a pele, mas se estiver com muita pressa, poderá barbear-se com amaciador do cabelo, ou mesmo com sabão – mas só faça isto em ultimo recurso, e se a pressa for mesmo muita!

Evite Irritações
Tome precauções para evitar as queimaduras provocadas pela lâmina; estas originam relevos inestéticos, provocando uma inflamação, que fará o barbear futuro ainda mais difícil. Felizmente, usando uma boa técnica de barbear, e produtos de boa qualidade, pode evitar este tipo de irritações da pele.

Utensílio Certo
Escolha o utensílio certo para barbear, a lâmina certa, ou a máquina certa. Alguns homens preferem as lâminas, outros a máquina de barbear, e outros até preferem a antiga lâmina de barbeiro. Para uma pele acneica na maior parte das vezes usar uma máquina de barbear eléctrica, é a melhor solução, pois não irrita tanto a pele. Limpe bem o seu equipamento e guarde-o num local seco, desinfectando-o sempre antes de o usar, para evitar as infecções. Independentemente da que decidir usar, saibam qual a técnica correcta de a usar, usando-a correctamente.

Tipo De Barbear
O tipo de barbear depende da espessura do pelo, o tipo de pele (oleosa, seca, delicada, acneica, dura) e da direcção do pelo. Deve-se sempre barbear só na direcção do pelo, e nunca na direcção contrária ao pelo, pois pode provocar irritações inestéticas graves, bem como pelos encravados. Não faça a barba a correr e mude as lâminas frequentemente – uma boa lâmina deixará a sua face suave, limpa e sem cortes. Evite creme de barbear à base de sabão, e aftershaves à base de álcool, estes produtos farão a sua pele ficar muito seca. No fim do processo de barbear coloque sempre um bom bálsamo hidratante adequado à sua pele.



Utensílios Necessários:

Uma boa lâmina
Um pincel de barbear
Um creme de barbear
Um bom creme hidratante
Um aftershave ou báslamo hidratante
Um espelho ampliador próprio para barbear
Uma toalha lavada e suave
Um esfoliante para lavar a cara
Bastantes lâminas de barbear

Isto é pior que o consultório da Maria

'Pode-se pegar doenças mais facilmentese uma mulher ficar nua quando ta so em casa?
eu fico o tempo todo pelada , até p comer, ler, entrar na net!!!
sera q posso pegar infecção nas partes íntimas???'

Ainda dizem que fazer sexo é uma coisa natural...

O australiano Dwayne Warren, de 34 anos, foi multado por um tribunal em 550 dólares, após ter sido apanhado a fazer sexo numa praia na região de Gold Coast. Segundo o juiz Michael O’Driscoll, se não pagar a multa, Warren terá que passar 11 dias na cadeia.



Uma mulher estava a andar na praia às 8h15, quando viu o casal da cidade de Labrador a ter relações sexuais. Ela tirou fotos e entregou para a polícia. O casal foi acusado de exposição indecente.

Durante a audiência no tribunal, Warren se declarou culpado de ter feito sexo na praia com a mulher. O carpinteiro foi acusado de perturbação da ordem pública e de resistir à prisão. Ele teria ficado irritado quando a polícia tentou prendê-lo.

... desde quando é que agir naturalmente da cadeia ?

golfinho chupista

este golfinho é um membro old school do chupz só pode xD
leva a filosofia de vida chupista mesmo a serio

que reis!!

duss, cuspi uma caixa de cerelac com isto, mais alguma mente brilhante conseguiu perceber esta pérola? xD

reconheces ?

Desfigurada por chimpanzé

Em 12 minutos, a vida de Charla Nash mudou. Um chimpanzé arrancou-lhe os olhos, o nariz e o maxilar superior. A face, totalmente desfigurada, foi mostrada em público, pela primeira vez, nove meses depois. Veja o vídeo.

O trágico ataque aconteceu em Fevereiro de 2009, quando Charla Nash respondeu a um apelo da amiga e chefe, Sandra Herold, para ir a sua casa ajudar a apanhar o chimpanzé Travis, que tinha fugido. Quando chegou, foi atacada pelo animal, brutalmente, durante 12 minutos.

As equipas de emergência responderam ao pedido de ajuda feito por Sandra Herold, dona do chimpanzé, e nem queriam acreditar no que viam. “Nunca pensei que um animal pudesse fazer aquilo”, confessou o técnico de emergência Andrea Repko.

A vítima ficou sem os olhos, o nariz e as mãos. O maxilar superior foi arrancado. É obrigada a alimentar-se por uma palhinha através de um orifício onde antes tinha a boca. Os médicos estão perplexos por ter sobrevivido. “Encontrámos dentes do chimpanzé incrustados nos seus ossos”, lembra o médico Kevin Miller. O animal foi abatido pela polícia.

Can you dance ?

Happy rape day ;)

Seguindo o exemplo de outras cidades brasileiras, a edilidade do Rio de Janeiro proibiu o uso nas escolas municipais da chamada ‘bracelete do sexo’, pulseira de silicone colorido que tem conotação sexual. O seu uso tem sido ligado ao aumento dos casos de violações e de mortes de raparigas.

Em Março, uma menina de 13 anos foi abusada por vários rapazes em Londrina, no estado do Paraná, e na Páscoa duas outras foram violadas e assassinadas em Manaus, no Amazonas.

Lançadas no Reino Unido, as referidas braceletes conquistaram as adolescentes no Brasil. Segundo o código que rege a perigosa brincadeira, o rapaz que conseguir partir uma das pulseiras tem o direito de exigir a carícia correspondente à sua cor. A amarela, por exemplo, corresponde a um inocente abraço, mas já a violeta dita um beijo de língua, a rosa a uma apalpadela nos seios e a preta sexo completo.


Códigos das cores das pulseiras coloridas do sexo: o que significam as cores das pulseiras

Amarela – abraço
Rosa – mostrar o peito (seios)
Laranja – dentadinha de amor
Roxa – beijo com a língua, talvez sexo
Vermelha – dança erótica (lap dance)
Verde – chupões no pescoço
Branca – a menina escolhe o que quer
Azul – sexo oral a ser praticado pela garota
Preta – sexo com a menina
Dourada – todas as citadas acima



Patrícia, os Britânicos lançaram esta moda, pegou no Brasil, mas aqui em Portugal, não é preciso braceletes para violarmos alguém...

;D

118 decibeis :o

dieta rica em ferro

Ups :S

Manso é a tua Tia!

afundanço! literalmente...

prison.lol.break

Tiago Fernandes, conhecido dos ecrãs da TVI, SIC e RTP, chefiava negócio de droga nas Olaias. Vendia e punha gente a vender heroína e cocaína na rua.


"Amanhã já estamos cá fora a comer lagosta e camarões, enquanto vocês ficam nas sandes", gritaram os cinco traficantes para os agentes, sexta--feira, à entrada para a carrinha da PSP, já detidos mas antes de serem presentes a tribunal. Estavam enganados. Ontem, o juiz Carlos Alexandre pôs os cinco na cadeia, por dominarem o negócio da droga na Quinta do Lavrado, Olaias, Lisboa. O chefe é Tiago Fernandes, na vida real, mas que os portugueses conhecem por Zé Tó (Doce Fugitiva, TVI), Miguel (Anjo Selvagem, TVI) ou Vasco (Floribella, SIC).

O actor de 19 anos, que na última década representou em várias novelas dos três canais (ver percurso), vivia do tráfico de cocaína e heroína, mas não resistiu à operação da 5ª Esquadra de Investigação Criminal da PSP, depois de uma investigação de oito meses sob a coordenação do DIAP de Lisboa. E isto apesar de gerir o negócio de um "verdadeiro supermercado a céu aberto" com todos os cuidados: à entrada da rua principal, onde vendia droga directamente e punha gente a vender junto a uma creche, Tiago e cúmplices tinham sentinelas a controlar a chegada da polícia.

O actor disputou e ganhou o seu ponto de venda no bairro, junto aos prédios, onde tem a trabalhar para si, por exemplo, Carla. Diariamente, é ali que consomem droga centenas de toxicodependentes, desde que foi extinto o bairro da Curraleira. A traficante ia por vezes a casa de Tiago, no Lote 2 do vizinho bairro Belo Horizonte, Olaias, e o jovem actor passava-lhe droga através da janela, para ela ir vender. Foi assim pelas 08h00 de 18 de Janeiro.

Mas Tiago Fernandes também vendia directamente ao consumidor e, na sexta-feira, foi apanhado pela PSP na posse de seis gramas de heroína e quatro de cocaína, além de 115 euros provenientes do tráfico. Ele e os outros quatro traficantes. O grupo está agora desmantelado. Referenciado por roubos e condução sem carta, o actor nunca tinha estado preso.


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photaçe o gajo é fudido, ainda há pouco tempo foi preso e já arranjou um papel novo xD

no lobster in there ha? xD

toxoindependentes

Um saco de cannabis foi encontrado dentro de um vídeojogo alugado numa sucursal britânica da Blockbuster.

De acordo com o The Sun, uma criança de quatro anos descobriu um saco de cannabis dentro da caixa de Fight Night Round 4, jogo que o pai tinha alugado na Blockbuster de Littlehampton, no Reino Unido.

"Encontrava-se a jogar o jogo há dez minutos quando chegou com um saco numa das suas mãos e perguntou-me 'Papá, o que é isto?'

"Fiquei horrorizado e tirei-o imediatamente das suas mãos. E se tivesse julgado que se tratavam de doces e tivesse comido o conteúdo? Nem consigo pensar nisso."

Andy, o progenitor, levou o saco de volta à loja e apresentou uma queixa. Os responsáveis da Blockbuster não se mostraram muito preocupados, oferecendo-lhe apenas um aluguer gratuito. Quanto ao saco de cannabis, continua na sua posse.



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é é, cá para mim foi o puto que comprou a ganza e depois deu essa desculpa

Nuno anda aqui!

ó Nuno, qual preferes? xD

fernando rocha antes da fama!

reparem bem naquelas calças e nas botas...photaçe, que macho!


ah, e creditos á nuggy por ter descoberto esta perola xD

"Vou ser espanhola" :facebentas:

"Vou ser espanhola"
jornalista: MIGUEL RIBEIRO

O universo do andebol nacional ficou em choque com o anúncio do abandono de Alexandrina Barbosa da Selecção Nacional, até por se ter constado de imediato que uma das melhores jogadoras portuguesas de sempre pretendia naturalizar-se espanhola. A confirmação chega duas semanas depois, pela voz da própria.

Alexandrina, até aqui em silêncio, historiou a O JOGO a sua saída: "Fui ao estágio da selecção, reuni-me com o seleccionador Duarte Freitas e, numa conversa civilizada, expliquei-lhe que renunciava. Estive com as minhas companheiras, desejei-lhes a maior das sortes e saí", conta Alexandrina Barbosa. "Não falei com o coordenador das selecções, Mats Olsson, porque pensei que ele iria lá estar, mas afinal não estava. Curioso foi, horas depois, ver no portal da Federação aquela nota lamentável onde diziam que estava suspensa. Como é que se pode suspender alguém que já renunciara e tinha ido embora?! Depois, até hoje, ninguém da Federação me contactou."

Revelando que a "decisão foi ponderada durante muito tempo com a família", não hesita em apontar razões: "Da forma como o andebol feminino português está e é tratado, nunca evoluirá mais do que aquilo que já evoluiu, o que é uma pena, pois há bastante valor entre jogadoras e técnicos. Eu tenho jogado ao mais alto nível e, nesta altura, não posso mais trabalhar nestas condições."

Outra das críticas que recebeu foi sobre o momento da renúncia (a meio de um apuramento e em vésperas do jogo com a Suíça), mas Alexandrina é peremptória: "Já era dado adquirido que não conseguiríamos o apuramento, após as derrotas anteriores. Se tivéssemos hipóteses, admitia adiar a saída, mas apenas até ao final do apuramento. Não iria a um Europeu ou Mundial."

A jogadora, no entanto, nega que tenha renunciado para integrar a selecção espanhola. "É mentira. Estou a tratar da naturalização e vou ser espanhola, mas a selecção de Espanha nunca foi o motivo desta minha decisão. No entanto, se um dia me chamarem aceitarei", garante Alexandrina Barbosa, que já este fim-de-semana poderá sagrar-se campeã espanhola, pelo Itxaco.

fonte :www.ojogo.pt


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epá, estas pessoas :|
ah e tal isto nao tá a correr bem portanto vou abandonar a minha equipa nacional e vou dar de frosques para espanha...photaçe, isto é que é patriotismo no seu melhor..

Sonofabitch

we're gona have sex :'(

flyiiing maan

clikar na imagem


nathan petrelli versão PT xD

Em que língua é que ele fala?

Ah já sei, é do benfica deve ser a língua de jesus(treinador benfica) xD

videos porno...

Se existem maus títulos de filmes, penso que a maior parte deles está presente no cinema pornográfico. As más traduções de filmes estrangeiros, as adaptações de nomes de filmes do cinema comum ou simplesmente expressões estúpidas, levam-nos a questionar se os criadores destes títulos têm como objectivo dar um título que pela sua exagerada estupidez atraia atenções ou então, simplesmente inventar um título incrivelmente estúpido…

“A minha amante é ninfomaníaca anal”
Não parece o típico título das cartinhas que escrevem para a revista Maria?
“15 Homens e 1 Boca”
Um grande desafio para verdadeiros matemáticos…

“Ano Novo, Vacas Novas”
O ideal de cada um quando começa um novo ano…

“Asfixia e Estrangulamento Vol.1″
E haverá situação mais excitante e estimulante do que ser asfixiado e estrangulado?

“Arrebentada por todos os lados”
Porque não foi só por um, nem por dois… Foram por todos os lados, coitadinha!

“Com ele todo lá dentro”
Será este mais um classico do Sr. Arquitecto?

“A tua aguenta com 5?”
Uma pergunta como outra qualquer…

“Carne fresca, jovem e muito saborosa”
E também temos Costeletas do Pé de Vitela, Salsisha Toscana, Peito de Frango e Espetadas de Perú…

“Chupa, chupa que ele cresce”
Nem que cresça todo chupadinho…

“Comer bem, não importa quem”
A dieta mais saudável…

“Comichões de Alpinista”
As comichões são tramadas, principalmente a alta altitude…

“Confissões entre coxas”
Tenho que me confessar mais vezes…

“Enterra a tua biela no meu cilindro”
Enterro o quê…. onde?

“Fantasias Sexuais de uma Jovem Cabeleireira”
O que é que será que a jovem menina vai pentear desta vez…?

“Ganhei na Loteria e fui Transar em Bora-Bora”
Há dias de sorte…

“Iniciantes com fogo no rabo”
Nada que uma pomadinha não resolva não é?

“O Violador Português Volta A Atacar”
Tenham medo…. Muito medo!

“Ok, Somos Vacas”
Epá… Ainda bem, que avisam, é que eu ainda não tinha notado, mas assim estou muito mais esclarecido!

“Quase Virgens”
Quase! Se não fossem os 3467 homens com quem já trocaram fluídos…

“Rasguem-me A Bilha Por Favor!”
Pronto, já que pede tão educadamente…

“Rocco goza até morrer”
Morreu gozando, o anormal….

“Sanduishe anal com molho”
Porque sem molho, não sería a mesma coisa…

“Toca-me bem fundo”
Isto não era uma canção do Toy?

“A Virgem e o Cão”
Uma menina que amava o seu cão (literalmente)

“Aventuras Sexuais de um Cavalo Lusitano”
Não me lembro de ter visto este episódio no National Geografic…

“Eduardo Mãos de Pénis”
Sem comentários…

“Em busca das Virgens Perdidas”
A avaliar pela imagem da capa, parece que o que encontraram foram as “Meretrizes Perdidas”…

“Incesto Sentido”
I see… Naked people!

“Jane Bomb – Licença para Penetrar”
Jane Bomb… Tá bem!

“MIB – Membros In Bundas”
Será que o Will Smith também entra neste?

“Rabinho dos Bosques”
Porque todos conhecem a história do Rabinho, aquele que levava dos ricos e dava nos pobres!

FAIL!!!

FUMAR MATA MESMO...

...se não é de uma maneira é de outra xD

Para as meninas que gostam muito dos seus namorados...

meninas, sabemos que voces gostam muito deles, por isso...



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